Schon als ich ein kleines Mädchen war, verband ich mit der Zahl 24 einen seltsamen Aberglauben. An einem 24. hatte ich Geburtstag, an einem 24. war Weihnachten. In der Grundschule war ich die Nummer 24 in der Klassenliste. Irgendwie war ich mir sicher, so lange mich die 24. begleitete konnte wenig schief gehen und wenn doch etwas schief ging, dann wäre es bei einer anderen Zahl bestimmt noch viel schlimmer schief gegangen. Generell ist die 24. doch auch eine wunderschöne Zahl. So schön gerade, teilbar durch ganze acht Zahlen.

Ich kann mich noch gut daran erinnern am Skilift zustehen und aufmerksam zu verfolgen welche Nummern die Liftbügel oder Gondeln hatten, die die Menschen vor mir in der Schlange zu greifen bekamen. Die Nervosität wenn die Zahlen langsam nach oben zählten. 20. 21. 22. 23... . Die Freude wenn ich zufällig genau bei der 24 an die Reihe kam und die verwirrten Blicke, wenn ich jemanden vorließ, weil nur ein oder zwei Nummern bis zur 24 fehlten. Tatsächlich bin ich mit einem 24er Bügel nie aus dem Lift gefallen. Ich bin aber auch generell nicht oft gestürzt. Heute ist mir klar, dass da viel mit meiner Einstellung zu tun hatte. Ich war davon überzeugt, dass nichts schief gehen konnte, so lange ich mit der 24 fuhr, also fuhr ich automatisch sicherer. Self-fulfilling Prophecy. Bis heute erfüllt mich die Zahl immer noch mit einer Menge unbegründetem Selbstvertrauen. Der Tag an dem ich damals meinen Führerschein bestand war der 24. Juli 2012. Als meine besten Freunde in Frankfurt einen Schrebergarten anmieteten und er zufällig die Nummer 24 hatte, war ich mir sofort sicher, dass wir hier viele schöne Tage verbringen würden.

Aber warum erzähle ich das überhaupt alles? Heute ist nicht nur der 24. August, sondern auch mein 24. Geburtstag. 24 Jahre. Auch wenn ich längst nicht mehr an magische Zahlen glaube, fühlt sich dieser Tag doch wichtiger und bedeutender an, als alle anderen meiner Geburtstage zuvor. Selbst wichtiger als der 18. Wie albern das ist, war mir schon klar, bevor ich es auf geschrieben habe. Und jetzt wo ich es so lese noch viel mehr. Aber es ist trotzdem die Wahrheit. Ich erwarte viel von diesem Jahr, vor allem weil ich so wenig erwarte. 24 scheint das erste Jahr zu sein, in dem ich keine Fragen mehr an die Zukunft habe. Ich weiß zwar genauso wenig wie eh und je darüber, aber zumindest scheinen die relevanten Dinge für den Moment geklärt zu sein. Mein Studium ist beinahe zu Ende.. Ich fühle mich so Zuhause wie noch nie in dieser Stadt und ich habe eine Arbeitsstelle gefunden, die sich für mich nicht wie Arbeit, nicht wie Zwang anfühlt.  Hier wo ich jetzt gerade, in diesem Moment bin, mit all den Menschen in meinem Leben, die mir so viel geben, könnte ich problemlos die nächsten 50 Jahre bleiben. Auch wenn da eine Sache wäre, die es noch vollkommener machen würde. Also blase ich die Geburtstagskerzen dieses Jahr mit einem ganz besonderen Wunsch im Herzen aus. Aber über seine Geburtstagswünsche spricht man ja bekanntlich nicht. 
Also glaube ich eben doch wieder an die Magie der 24. 

Ganz fest. Ganz fest. 

Liebe Grüße,

 

Als ich vor vier Jahren mit der Fotografie angefangen habe, war mir noch nicht klar, wie sehr sich mein Blick auf die Welt damit verändern würde. Wenn ich heute durch einen Park gehe oder mit dem Auto durchs Land fahre, kann ich nicht anders als all die kleinen Details zu bemerken, die Orte für mich als Location erst interessant machen. Nebel der dicht über dem Boden schwebt, Sonnenstrahlen die durch die Blätter glitzen und sich in feinen Partikeln in der Luft brechen und spiegeln. Strukturen und Farben in Landschaften, die sich perfekt als Hintergründe für Portraits eignen und Blumenwiesen. So viele Blumenwiesen. Meistens neben Autobahnen und Bahngleisen. Wunderschön aber unerreichbar. Fotografie hat mich zu der Sorte Mensch gemacht, die entzückt eine Szene in einem Horrorfilm bewundert, in der gerade Zombies in einem Wald über Menschen herfallen. Und das nur weil gerade fantastisches Licht durch die Bäume fällt und den Wald aussehen lässt wie aus einem Märchen. Unsere Welt ist unglaublich schön. Man muss nur hinsehen.

 Karin Slaughter

Gibt es etwas Schlimmeres, als etwas zu bereuen, dass man nicht getan hat und von dem man weiß, dass man nie wieder die Chance haben wird es zu tun? Seit ich 2013 nach Frankfurt gezogen bin, wollte meine Oma mich besuchen kommen. Sie wollte die Stadt sehen, sehen wie ich wohne, wie ich lebe. Sie wollte sehen wie es mir geht. Wir haben nie den richtigen Zeitpunkt gefunden und dann wurde sie krank. Wie krank gestand ich mir selbst lange nicht ein. Letztes Jahr war ich kaum zu Hause. Besonders in der zweiten Hälfte des Jahres kam immer etwas dazwischen. Ich hatte einen neuen Job angefangen bei dem ich viel an den Wochenenden arbeitete und irgendwie war immer eine andere Ausrede im Weg. „Keine Zeit“ war die häufigste. Ich hätte Zeit finden können. Hätte ich damals gewusst, was ich heute weiß, ich hätte Zeit gefunden.


Als ich meine Oma Weihnachten wiedersah, traf mich ein kleiner Schlag. Sie hatte so unheimlich viel abgenommen. Ich erkannte sie kaum wieder. Wir feierten den zweiten Weihnachtsfeiertag in ihrer Küche, mit meiner Cousine und deren Kindern. Der Tag war wundervoll. Laut den Ärzten wäre der Krebs so gut wie besiegt. Nur im Darm wäre noch ein kleiner Punkt, den man aber mit einem kleinen Eingriff behandeln könnte. Nur ein Punkt und daran glaubte ich mit aller Kraft. Als ich im Februar wiederkam, war sie gerade wieder ins Krankenhaus eingeliefert worden. Es ging ihr nicht gut. Sie hatte große Schmerzen und seit Wochen kaum noch etwas gegessen. Ich fuhr mit meiner Mutter und meiner Schwester ins Krankenhaus. Meine Mutter hatte einen Termin mit dem behandelnden Arzt ausgemacht und wir waren eine Zeit lang alleine mit unserer Oma. Sie wusste es. Auch wenn niemand so deutlich mit ihr darüber gesprochen hatte, wusste sie wie schlimm es aussah. Der Krebs hatte gestreut und beinahe sämtliche Organe befallen. Am schlimmsten war ihr Bauchraum. Der war voller Tumoren und verursachte die meisten Schmerzen. An dem Tag meinten die Ärzte zum ersten mal, dass sie nichts mehr tun konnten. Ich weigerte mich immer noch daran zu glauben. Ich fuhr direkt nach dem Krankenhaus zu einer Freundin, mit der ich mich schon verabredet hatte, bevor klar war, welche Wendung der Tag nehmen wurde. Vor lauter Tränen konnte ich die Straße kaum sehen und verpasste meine Abfahrt. Ich war fast froh darüber. Es war längst dunkel geworden und regnete. Ich fuhr auf den nächstbesten Autobahnparkplatz und blieb dort fast eine Stunde lang stehen, während der Regen auf das Autodach donnerte. Erst dann gingen mir die Tränen aus.

Anfang März hatte ich wieder Urlaub und Pläne nach Hause zu fahren. Ich war noch in Frankfurt, als meine Mutter anrief und mir mitteilte, dass sie meine Oma am nächsten Tag ins Hospiz fahren würden. Mir zog es buchstäblich den Boden unter den Füßen weg. In Hospize gehen Menschen um zu sterben. Bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich immer noch die Hoffnung gehabt es gäbe doch noch Möglichkeiten sie zu behandeln. Vor lauter Tränen brachte ich kein Wort mehr heraus und meine Mutter legte mit den Worten „Die Verbindung ist so schlecht. Schatz, ich ruf gleich nochmal an“, auf. Als das Telefon keine Minute später wieder klingelte, war ihr wohl klargeworden, dass unsere Verbindung nicht das Problem war. „Dir geht es nicht so gut, oder?“, war ihr erster Satz als ich den Anruf annahm. Ich brach sofort wieder in Tränen aus. Den Rest des Telefonats schluchzte ich ins Telefon, während sie ruhig auf mich einredete und versuchte mich zu beruhigen. Ich hatte selten so viel Heimweh, wie in dieser Zeit. Ich musste am nächsten Tag noch einen Tag lang arbeiten, bevor mein Urlaub begann und mein Vater bot mir an mich direkt von der Arbeit abzuholen und nach Hause zu holen. Er fuhr fast 500 Kilometer, nur weil er sich so Sorgen machte. Die Woche zuhause war ein Geschenk und furchtbar hart zu gleich. Ich besuchte meine Oma jeden Tag im Hospiz und wir führten Gespräche, die ich nie vergessen möchte. Die Schmerzmittel machten es schwer einzuschätzen, wie es ihr wirklich ging. Gleichzeitig fühlte sich alles furchtbar unwirklich an. Wir räumten ihre Wohnung aus, weil klar war, dass sie nie wieder dorthin zurückkehren würde. Während Dinge in ihrem Willen an Familienmitglieder verteilt oder aussortiert wurden, stand ich daneben und versucht meine Gefühle zu sortieren. Das alles fühlte sich nicht richtig an. Mein Herz dachte immer noch, sie würde wieder gesundwerden und all ihre Sachen später noch brauchen.

Am letzten Tag meines Urlaubs unterhielten wir uns noch einmal relativ lange. Sie war vollkommen klar und wirkte fast fit. Ihre letzten Worte an mich waren „Kindchen, wir sehen uns nie wieder“ und ich stand da, wie ein Schluck Wasser in der Kurve und kämpfte um Fassung, während ein Teil von mir sich sicher war, sie würde nächsten Monat bei meinem nächsten Urlaub noch da sein. Ich war keine drei Tage zuhause, hatte gerade mal eine Schicht gearbeitet, als mein Vater morgens anrief und mir mitteilte, dass sie in der Nacht verstorben war. Aus „nur einem kleinen Punkt“, war also erst „sie hat noch Monate aber kein Jahr mehr“ und letztendlich nicht mal ein Monat geworden.

Zum ersten mal seit Wochen fühlte ich gar nichts. Ich griff meinen Koffer, den ich noch nicht mal ausgepackt hatte, stopfte fahrig das erste schwarze Kleid dazu, dass ich in die Hände bekam und buchte den nächstbesten Zug ins Allgäu. Noch von der Straßenbahn aus rief ich auf der Arbeit an und entschuldigte mich für meine Schichten am Wochenende, informierte meinen Freund darüber, was geschehen war und saß keine Stunde nach dem Anruf meines Vaters im ICE. Ich war wie gelähmt. Der Zug schien viel zu langsam zu fahren und jeder war viel zu laut. 

Plötzlich lief ein kleines Mädchen den Flur entlang. Etwa drei Jahre alt, kurze braune Zöpfchen und das breiteste Grinsen des Äquators. Sie lächelte mich an, begrüßte mich und lief dann an mir vorbei, um jede andere Person in diesem Zug auch noch zu begrüßen. Genauso wie meine Oma mich immer beschrieben hatte, wenn sie von unserer gemeinsamen Zugfahrt vor unzähligen Jahren erzählt hatte. In dem Moment trafen mich meine Gefühle wie eine Wand. Mit dem Gesicht zum Fenster gewandt weinte ich von Frankfurt bis fast Ulm. Ich saß schon im Regionalzug Richtung Allgäu, als meine Mutter mich anrief und fragte, ob mich jemand in Frankfurt abholen sollte. Als sie erfuhr, dass ich schon fast da war, bot sich mir an, meine Oma nochmal im Hospiz zu besuchen, aber ich lehnte sofort ab. Ich wollte sie so in Erinnerung behalten, wie ich sie das letzte Mal gesehen hatte. Einen saloppen Spruch auf den Lippen, selbst in einer Lage wie ihrer. Sie ist am 16. März gestorben und seitdem ist jeden Tag irgendetwas passiert, von dem ich ihr gerne erzählt hätte. Es stimmt wohl doch.

“You can love someone so much, but you can never love people as much as you can miss them.”- John F. Green

Wir hätten Zeit finden müssen, ihr Frankfurt zu zeigen.

Man sollte den Sommer in Einmachgläsern festhalten können. Dann könnte man sie an diesen langen Wintertagen, die scheinbar  nie enden wollen, hervor nehmen und die dunklen Tage mit Licht und Liebe füllen.

Meine Deutschlehrerin hatte früher eine ganz besondere Begrüßung für ihre Klassen und das war: „Guten Morgen Kinder der Sonne und Kinder der Nacht“. Irgendwie war ich schon immer eher letzteres. Das lag nicht nur daran das ich Nachts immer am effektivsten war, sondern daran, dass der Mond und die Sterne mich schon immer unheimlich fasziniert haben. Besonders der Mond. Er erinnert mich immer wieder daran, dass ich meine Lieben nicht ständig sehen muss, um zu wissen dass sie da sind. Der Mond ist schließlich auch Tags über da, ganz egal ob er sich uns zeigt oder nicht. Deswegen war mein Interesse sofort geweckt, als mir das Kinderbuch „Das Geheimnis des Mondes“ von Bo-hyeon Seo und Jeong- hyeon Sohn zum rezensieren angeboten wurde.

Verlag: aracari verlag

Preis: ca. 14,90. Euro

ISBN: 978-3-905945652

36 Seiten, gebunden, durchgehend vierfarbig
Format 21.0 x 26.0 cm

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Die Geschichte handelt von einer Gruppe Tiere, die sich darüber streiten, welche Form der Mond nun genau hat. Ist er Kreisrund, hat die Form einer Sichel oder sieht er doch aus wie ein Oval? Jedes der Tiere ist sich absolut sicher den Mond in einer anderen Form gesehen zu haben. Die anderen müssen sich irren und nur sie selbst haben Recht. Umso überraschter sind sie, als der Mond selbst ihnen erklärt, dass jeder von Ihnen richtig liegt und gleichzeitig alle falsch.

Die Autorin Bo-hyeon Seo hat in Korea Kindererziehung studiert, was man dem Text auch anmerkt. Die Illustratorin Jeong- hyeon Sohn kommt ebenfalls aus Korea, hat jedoch passend zu ihrem Beruf Visuelles Design studiert.

Mir persönlich hat das Buch sehr gefallen, auch wenn ich mir anfangs Sorgen gemacht hatte, dass das Buch „nur“ auf soziale Aspekte, wie das Akzeptieren unterschiedlicher Meinungen abzielen könnte. Umso erfreuter war ich, als ich auf den letzten zwei Seiten eine Art Sachbuchtext vorgefunden habe. Hier wird sehr kindgerecht erklärt warum es so scheint als würde der Mond seine Form ändern, warum wir ihn Nachts nicht sehen können, wie genau die Mondoberfläche aussieht und was es mit der Anziehungskraft der Erde und des Mondes auf sich hat.

Die Zeichnungen sind sehr schön anzusehen und haben einen ganz eigenen Stil, der den Kindern mit denen ich das Buch bis jetzt angesehen habe (Ein fünfjähriges Mädchen und ein zweijähriger Junge), sehr gut gefallen hat. Die Tiere sind sehr bunt und sehen sehr fröhlich und lustig aus. Wir hatten nur bei dem Fuchs und dem Wildschwein das Problem, dass beide Kinder nicht erkannt haben, um welche Tiere es sich handelt. Das ließ sich jedoch sehr schnell klären. Die Seiten sind aus angenehm dickem Papier und das Cover hat ein Mondsichelförmiges Loch. Dahinter befindet sich ein gelber Vollmond. Dieses kleine Detail ist sehr schön und passt super zur Geschichte. Das Cover ist glänzend, was ich etwas schade finde. Ein mattes Finish hätte optisch schöner gewirkt, wobei es glänzend jedoch wahrscheinlich leichter zu Reinigen ist.

Das Buch wurde von Andreas Schirmer aus dem Koreanischen übersetzt und der Text ist sehr schön aufgebaut. Jede Seite beginnt damit, dass ein Tier darauf beharrt, den Mond in einer anderen Form gesehen zu haben. Dabei ist der Satzbau immer gleich und wiederholend, nur die Adjektive ändern sich. Die Adjektive sind dabei etwas spezieller. Es fallen Worte wie „wichtigtuerisch“, „besserwisserisch“, „rechthaberisch“ und jedes Tier lässt den Satz „Ich habe das erst unlängst ganz eindeutig gesehen“, fallen. Die Fünfjährige mit der ich das Buch angeschaut habe wächst zweisprachig auf und der Zweijährige fängt gerade erst an zu sprechen. Ich fand das Buch deswegen sehr praktisch um den Wortschatz der beiden etwas aufzubauen. 

Generell würde ich das Buch eher für Kinder zwischen 3 und 7 empfehlen. Ich mag die Mischung aus Sachbuch und Geschichte und mir gefällt, dass das Buch Kinder im Wortschatz fördert ohne zu überfordern, anstatt die Sprache wie bei den Teletubbies weich zu waschen. Gleichzeitig vermittelt das Buch nicht nur soziale Werte, sondern auch einfache Naturwissenschaften. 

Absolute Empfehlung!

Für mich war Fotografie schon immer irgendwie magisch. Selbst wenn die Bilder nicht, wie in Harry Potter mit mir reden oder sich bewegen. Allein die Tatsache, dass es heute noch möglich ist Bilder von vor über 100 Jahren anzusehen, war für mich immer unheimlich beeindruckend. Ich liebe es durch alte Familienalben zu stöbern, Familienmitglieder miteinander zu vergleichen und Gemeinsamkeiten zu finden. Meine Oma, mein Vater und meine Schwester, sahen sich als Kleinkinder zum Beispiel alle drei furchtbar ähnlich. Genauso geht es mir mit meinen eigenen Fotoalben. Sie frieren die Zeit für einen kurzen Moment ein und helfen mir dabei mich an Dinge zu erinnern, die ich schon fast wieder vergessen habe. 

Ich erinnere mich noch ganz genau an meine erste Kamera. Sie war ein Geschenk meiner Eltern zur Einschulung und steckte in meiner Schultüte. Sie war türkis und noch analog. Die Abmachung lautete damals, dass ich die Entwicklung des Films immer selbst zahlen sollte, aber das musste ich dann eigentlich nie. Meine Eltern haben das dann doch immer für mich übernommen. Ich weiß noch wie aufgeregt ich war, als der erste Film zurück kam (und wie enttäuscht, als die Hälfte der Bilder nichts geworden ist, weil ich die Kamera falsch bedient hatte. Aller Anfang ist eben schwer).

Zu meiner Konfirmation schenkten mir meine Großeltern dann meine erste digitale Kamera, eine Canon digital ixus 70, die ich fast überall hin mitnahm und die mich bis in die 10 Klasse begleitete. Dann ging sie leider kaputt und brachte nur noch Bilder mit rosa Linien zustande. Danach benutzte ich kurze Zeit die PL120 von Samsung, die ich eigentlich nur gekauft hatte, weil sie ein Frontdisplay für Selfies hatte (und pink war. Ich war 16, verurteilt mich nicht...). Irgendwie war ich mit den Bildern aber nicht ganz so glücklich. Ich begann immer mehr herum zu experimentieren, übertrieb vollkommen mit den Bearbeitungen und da störte mich die Qualität der Bilder doch gewaltig. Ich schielte immer öfter zu den Spiegelreflexkameras im Verkaufsregal unseres örtlichen Fotografens, bis ich im Bestehen meines Abiturs endlich einen Grund fand, mir selbst eine anzuschaffen. Ich ging wieder zu Canon zurück und die EOS 600D wurde über drei Jahre lang zu meinem ständigen Begleiter. 

Ich arbeitete mich in sämtliche Einstellungen und Funktionen ein und las einige Bücher und Blogs von Fotografen, die mich inspirierten. Ich fing immer häufiger an Bilder für andere zu machen. Erst für Freunde, dann für Fremde, bis ich während des dritten Semesters in eine kleine Krise geriet und die Kamera erst einmal eine Weile liegen lies. Ich wusste plötzlich nicht mehr, worauf ich eigentlich hin arbeitete. Mein Studium hatte überhaupt nichts mit der Fotografie zu tun und ich hatte Angst, dass sich beides im Weg stehen könnte. Inzwischen mache ich mir da keine Gedanken mehr. Fotografie wird immer eine Leidenschaft von mir sein und ich werde Zeit dafür finden. In meinem letzten Urlaub fiel die 600D leider einem tragischen (und unheimlich dämlichen) Unfall zum Opfer, bei dem der Sucher kaputt gegangen ist. Die Reparaturkosten hätten den Wert der Kamera weit überstiegen und ich hatte ohnehin schon länger mit dem Gedanken gespielt sie zu ersetzten. Als ich dann auch noch ein richtig günstigeres Ausstellungsstück meiner Wunschkamera angeboten bekommen habe... Naja, nennen wir es „Wink des Schicksals“. Seit diesen August fotografiere ich also mit der Canon 7d Mark II (Einmal Canon immer Canon..., nur ein Scherz. Ich habe keinen wirklichen Vergleich, bin die Bedienung der Canon Kameras jetzt aber schon gewöhnt. Und meine Objektive sind ja auch alle nur Canon-kompatibel). 

Warum ich euch das alles erzähle? Christina von „Christina Key“ verlost noch bis Ende September ein Objektiv und Teil der Bedingungen für das Gewinnspiel ist es darüber zu berichten. Ich dachte das wäre eine gute Gelegenheit, um mal wieder über die Fotografie selbst zu schreiben. Das Objektiv hat einen Canon- Anschluss, mehr hat sie aber nicht verraten. Versucht doch auch mal euer Glück! 

Liebe Grüße, 

Die Schmetterlinge habe ich in der Schmetterlingsausstellung des "Museums of Natural History" in London fotografiert.

Sind uns unsere Leben zu langweilig? Nicht intensiv und dramatisch genug? Warum reicht uns die Wirklichkeit nicht aus?

Ich persönlich liebe dramatische Filme und Bücher. Es braucht bei mir nicht viel, um mir die Tränen in die Augen zu treiben und gebe auch ganz offen zu, dass es schon mehrere Serien geschafft haben, mich wirklich hart mit dem Tod eines Charakters zu treffen. Vor zwei Wochen hat es eine Serie, auf die ich jetzt um Spoiler zu vermeiden nicht wirklich eingehen will, wieder geschafft mich vollkommen umzuwerfen. Ein recht wichtiger Charakter ist verstorben und ich war selbst geschockt, wie schwer es mir viel damit umzugehen. Das war nämlich definitiv ein neuer Rekord.

Wie kann es sein, dass es eine Serie schafft, dass ich über eine Woche lang um einen Menschen trauere, den es so überhaupt nicht gibt? Eine fiktionale Figur, geschrieben von Drehbuchautoren und verkörpert von einem Schauspieler oder einer Schauspielerin, der oder die gerade „alive and well“ irgendwo in Kalifornien sitzt und sein/ihr Leben genießt? (Zumindest laut Instagram und wir wissen ja alle, dass Social Media Auftritte, „immer“ die Wahrheit sprechen.). Fast zwei Wochen lang habe ich also jeden Tag diese ungute Gefühl in meiner Magengegend herum getragen, fast so als hätte ich wirklich jemanden verloren der mir nahe steht. Ein seltsamer Zustand, in dem ich mich abends ständig selbst fragen musste, warum ich überhaupt schlecht gelaunt war, weil ich längst wieder vergessen hatte um was es ging. Es war eben doch nur eine Fernsehsendung und nichts wirklich wichtiges. Nichts das mein Leben irgendwie beeinflusst.

Ich bin generell jemand, der schnell emotional wird. Trotzdem liebe ich Filme und Bücher die mich zum weinen bringen. Meine Lieblingsfilme sind „Die Frau des Zeitreisenden“ und „Beim Leben meiner Schwester“, beides absolute Heulfilme (Wenn ihr sie nicht kennt, dann ändert das!). Die Tribute von Panem haben es im ersten Band erst in dem Moment geschafft mich wirklich (und ich meine „wirklich“!) für sich zu gewinnen, als eine gewisse kleine Heldin starb. Die Buchseiten zeugen an dieser Stelle noch heute von einer Sinnflut. Und es gibt hunderte solcher Momente, die ich aufzählen könnte. Dutzende davon in öffentlichen Verkehrsmitteln, die zu sehr unangenehmen „Ist alles mit dir okay?“ Gesprächen geführt haben. („Ja, ja, ich hab nur nen Dachschaden!“). Aber warum ist das so? Warum empfinde ich ein Buch erst dann als wirklich gut, wenn es es schafft mir so nahe zu gehen? Purer Masochismus?

Ich glaube wir brauchen mehr Emotionen, egal ob positiv oder negativ, mehr Adrenalin und mehr Drama, als unsere Leben uns geben können. Gleichzeitig sind wir froh, über unsere nicht ganz so dramatischen Leben und dankbar wenn wir das Glück haben, sie als „langweilig“ und „gewöhnlich“ beschreiben zu können. Nur weil ich einen Film, eine Serie und auch ein Buch liebe, in dem ein Mädchen mit dem Tod ihrer Schwester klar kommen muss, wünsche ich mir ja noch lange nicht, dass mir das selbe passiert. Stattdessen habe ich das Gefühl, dass es mich nur noch mehr fühlen lässt, eben weil es eine Situation ist, in die ich mich gut einfühlen kann. Die Sorte Lebenswendung, wo sogar der Gedanke daran zu schlimm ist um ihn zu Ende zu denken. Der dritte Band der Chroniken der Unterwelt hatte so einen Moment, wo ich das Buch mitten im Satz zu Seite legen musst und erst zwei Wochen später weiter lesen konnte. Ich hatte einfach eine Ahnung was als nächstes kommen würde und war noch nicht bereit mich damit auseinander zu setzen. Vielleicht sind solche Filme und Bücher nur eine Form der Selbsttherapie. Sie helfen uns, uns mit Szenarien auseinander zu setzen, die uns Angst machen und machen uns vielleicht ein kleines bisschen stärker und gefasster, wenn unsere behütete Realität doch einmal bröckeln sollte. Gleichzeitig lassen sie uns Dinge fühlen, die wir im Alltag sonst (Gott sei Dank!) selten antreffen. Sie zeigen uns nur noch einmal, wie dankbar wir sein sollten, für das was wir haben. Und wie zerbrechlich Glück sein kann, weswegen wir jeden Moment so intensiv leben sollten, als wären wir selbst die Charaktere eines Buches.

Ist Liebe an Bedingungen gebunden? Liebe ich dich nur, wenn du nach meinen Regeln spielst? Wenn du die selben Ansichten hast wie ich, die selben Dinge und Menschen magst? Die selbe Musik, die selben Filme, die selben Künstler? Oder ist es vielleicht okay wenn du in manchen dieser Dinge etwas anders denkst als ich? Gibt es dagegen Dinge, wo ich einfach keine Kompromisse eingehen kann? Liebe ich dich bedingungslos? Liebst du mich bedingungslos? Du kannst mich für verrückt halten und trotzdem lieben. Genauso kannst du mich lieben und gleichzeitig verletzen, in der Hoffnung ich ändere meine Entscheidungen für dich.

Was du nicht verstehst ist, dass manche Beziehungen nicht aufkündbar sind. Ich liebe dich bedingungslos. Du kannst mich so oft verletzten wie du willst, mir so oft wie du willst erzählen, dass ich eine Enttäuschung für dich bin und dumme Entscheidungen treffen. Du musst mich nicht verstehen. Du musst nicht sein wie ich. Selbst wenn du Menschen verletzt die mir etwas bedeuten und sie genauso wegstößt wie mich, wird mich das vielleicht wütend machen, aber es ändert nichts daran das ich dich liebe. Es ändert nichts daran wer ich bin oder wer du bist. Es ändert nichts. 

Ich liebe dich bedingungslos. Das heißt ich liebe dich mit all deinen Fehlern und Ängsten. Und auch wenn du mir vielleicht nicht glaubst, verstehe ich es. Ich verstehe das du es nicht immer leicht hattest und hast. Ich verstehe, dass dir die Menschen nicht immer das Gefühl gegeben haben bedingungslos geliebt zu werden. Ich verstehe, dass du einfach schwer daran glauben kannst, das manche Dinge einfach okay sind, auch wenn das nicht die Meinung der Gesellschaft ist oder deine, solang ich nur damit leben kann. Ich verstehe, dass du ständig unter dem Druck stehst alles richtig zu machen und jeden Tag aufs neue aufzustehen und zur Arbeit zu gehen. Ganz egal ob du Schmerzen hast oder traurig bist, dir Sorgen machst oder krank bist. Ich verstehe, dass du viel zu selten gefragen wirst, wie es dir eigentlich geht. Ich verstehe, dass du denkst du könntest mich vor Fehlern bewahren, wenn du behauptest du würdest mich nicht mehr lieben, wenn ich sie begehe. Ich verstehe auch, dass du lügst, wenn du solche Dinge zu mir sagst. 

Du musst aber auch verstehen, dass man Herzen nicht mit Pflastern heilen kann. Manchmal sind Worte schlimmer als Gewalt. Manchmal sind sie nichts anderes als Gewalt. Manchmal kann ein Satz dafür sorgen, dass du nachts auf dein Handy starrst und so stark weinen musst, das du kaum noch atmen kannst. Weil sie unerwartet sind. Ein Schritt weiter als das letzte mal. Das unaussprechliche, dass man insgeheim immer denkt, aber nicht glauben möchte. Es gibt Worte, die einem das Gefühl geben, es gibt kein zurück. Worte, die auf gar keinen Fall, die letzten gewesen sein dürfen, die zwischen uns gefallen sind. Oder zwischen dir und ihr. Zwischen dir und Ihnen. Aber auch diese Worte ändern nichts daran, dass ich dich liebe. Bedingungslos. Und für immer. Ich liebe doch trotzt all den Dingen, die du nicht sagen kannst und all den Dingen, die du bereits gesagt hat. Ich liebe dich für deine guten Seiten und starken Tage, genauso wie für die schlechten und schwachen. Du warst der erste Superheld in meinem Leben. Und die haben es eben nicht immer leicht. Und manchmal vergessen sie, für wen und warum, sie tun, was sie tun. Manchmal vergessen sie, was wirklich zählt und für wen sie kämpfen. Für sich selbst und für die Menschen, die entscheiden in ihrem Leben zu bleiben. Sei für die Menschen, die dich lieben da, solange du kannst. Für jemanden da zu sein hat absolut nichts damit zu tun, sie davor zu bewahren Fehler zu machen. Manchmal heißt es auch einfach nur dazu sein, wenn es darum geht die Scherben aufzusammeln. Eine Familie, die sich nicht bedingungslos liebt, ist keine Familie.

„Ich finde nicht alles toll was du tust und würde mir wünschen, du würdest dich anders entscheiden, aber du bist erwachsen und ich liebe dich, ganz egal was du tust. Überlege es dir nur bitte gut.“- M.

Wie seht ihr das? Kann und muss Liebe innerhalb einer Familie bedingungslos sein? Gibt es so etwas überhaupt oder bin ich zu romantisch veranlagt?

Achja, ich habe übrigens keine Kinder. Die Fotos zeigen die Hände zweier unglaublich niedlichen Mädchen, die ich fotografieren durfte.