Schon als ich ein kleines Mädchen war, verband ich mit der Zahl 24 einen seltsamen Aberglauben. An einem 24. hatte ich Geburtstag, an einem 24. war Weihnachten. In der Grundschule war ich die Nummer 24 in der Klassenliste. Irgendwie war ich mir sicher, so lange mich die 24. begleitete konnte wenig schief gehen und wenn doch etwas schief ging, dann wäre es bei einer anderen Zahl bestimmt noch viel schlimmer schief gegangen. Generell ist die 24. doch auch eine wunderschöne Zahl. So schön gerade, teilbar durch ganze acht Zahlen.

Ich kann mich noch gut daran erinnern am Skilift zustehen und aufmerksam zu verfolgen welche Nummern die Liftbügel oder Gondeln hatten, die die Menschen vor mir in der Schlange zu greifen bekamen. Die Nervosität wenn die Zahlen langsam nach oben zählten. 20. 21. 22. 23... . Die Freude wenn ich zufällig genau bei der 24 an die Reihe kam und die verwirrten Blicke, wenn ich jemanden vorließ, weil nur ein oder zwei Nummern bis zur 24 fehlten. Tatsächlich bin ich mit einem 24er Bügel nie aus dem Lift gefallen. Ich bin aber auch generell nicht oft gestürzt. Heute ist mir klar, dass da viel mit meiner Einstellung zu tun hatte. Ich war davon überzeugt, dass nichts schief gehen konnte, so lange ich mit der 24 fuhr, also fuhr ich automatisch sicherer. Self-fulfilling Prophecy. Bis heute erfüllt mich die Zahl immer noch mit einer Menge unbegründetem Selbstvertrauen. Der Tag an dem ich damals meinen Führerschein bestand war der 24. Juli 2012. Als meine besten Freunde in Frankfurt einen Schrebergarten anmieteten und er zufällig die Nummer 24 hatte, war ich mir sofort sicher, dass wir hier viele schöne Tage verbringen würden.

Aber warum erzähle ich das überhaupt alles? Heute ist nicht nur der 24. August, sondern auch mein 24. Geburtstag. 24 Jahre. Auch wenn ich längst nicht mehr an magische Zahlen glaube, fühlt sich dieser Tag doch wichtiger und bedeutender an, als alle anderen meiner Geburtstage zuvor. Selbst wichtiger als der 18. Wie albern das ist, war mir schon klar, bevor ich es auf geschrieben habe. Und jetzt wo ich es so lese noch viel mehr. Aber es ist trotzdem die Wahrheit. Ich erwarte viel von diesem Jahr, vor allem weil ich so wenig erwarte. 24 scheint das erste Jahr zu sein, in dem ich keine Fragen mehr an die Zukunft habe. Ich weiß zwar genauso wenig wie eh und je darüber, aber zumindest scheinen die relevanten Dinge für den Moment geklärt zu sein. Mein Studium ist beinahe zu Ende.. Ich fühle mich so Zuhause wie noch nie in dieser Stadt und ich habe eine Arbeitsstelle gefunden, die sich für mich nicht wie Arbeit, nicht wie Zwang anfühlt.  Hier wo ich jetzt gerade, in diesem Moment bin, mit all den Menschen in meinem Leben, die mir so viel geben, könnte ich problemlos die nächsten 50 Jahre bleiben. Auch wenn da eine Sache wäre, die es noch vollkommener machen würde. Also blase ich die Geburtstagskerzen dieses Jahr mit einem ganz besonderen Wunsch im Herzen aus. Aber über seine Geburtstagswünsche spricht man ja bekanntlich nicht. 
Also glaube ich eben doch wieder an die Magie der 24. 

Ganz fest. Ganz fest. 

Liebe Grüße,

 

In den letzten Jahren habe ich mich wieder immer wieder mehr zu Klassikern hingezogen gefühlt. Besonders Klassiker aus dem Kinder- und Jugendbuchsegment. Trotzdem gibt es einige Bücher, die ich meiner Meinung nach längst hätte lesen sollen, die meisten aus dem frühen 20.Jahrhundert. Die Zitate sind übrigens alle in Englisch, weil es wirklich an Deutschen Zitatseiten mangelt. Zumindest habe ich keine gefunden. (Tipps immer gerne her!)

“It's been my experience that you can nearly always enjoy things if you make up your mind firmly that you will.” ― L.M. Montgomery, Anne of Green Gables

Anne of Green Gabels (1908) ist einer dieser Charaktere, deren Bücher ich zwar noch nie gelesen habe, bei denen ich aber trotzdem das Gefühl habe sie zu kennen. Während ich als Kind die Animeserie geliebt habe, hat mich die Netflix-Sendung „Anne with an 'E'“ letztes Jahr absolut in ihren Bann gezogen. Ich hatte die Sendung in etwa einer Woche durch geschaut und das ganz ohne Urlaub zu haben. Ich habe mich schon als Kind immer sehr mit dem fantasievollen Mädchen identifizieren können und da Bücher ja bekanntlich wesentlich mehr Tiefe haben, freue ich mich schon darauf Anne noch viel besser kennen zu lernen.

“I am a princess. All girls are. Even if they live in tiny old attics. Even if they dress in rags, even if they aren’t pretty, or smart, or young. They’re still princesses.”
― Frances Hodgson Burnett, A Little Princess

Wie die meisten Bücher dieser Liste, ist mir auch Sara, die kleine Prinzessin das erste mal in einem Film begegnet. „Little princess“ aus dem Jahr 1995 nämlich, auch wenn es auch hier eine Animesendung und diverse andere Verfilmungen gibt. Das Buch erschien aber schon 1905. Die Geschichte handelt von einem Mädchen, dass in ein teures Internat geschickt wird, während ihr Vater der Armee beitritt. Als ihr Vater im Dienst verschwindet und für tot erklärt wird, erfährt sie von der Direktorin, dass ihr Vater hoch verschuldet war und seine Rechnungen nicht bezahlt hat. Von diesem Tag an beginnt das Kind als Dienstmädchen für das Internat zu arbeiten und denkt sich fantasievolle Geschichten aus, um sich selbst aufzuheitern.

“It was so lovely, Heidi stood with tears pouring down her cheeks, and thanked God for letting her come home to it again. She could find no words to express her feelings, but lingered until the light began to fade and then ran on.”
― Johanna Spyri, Heidi

Auch Heidi (1880) kenne ich von der alten Animesendung und zahlreichen Filmen. Das kleine Mädchen aus den Bergen, dass sich eines Tages in der Großstadt Frankfurt wieder findet, muss man einfach gern haben. Als Kinder der Alpen, das inzwischen Frankfurt zu seiner Wahlheimat erklärt hat ganz besonders.

“At first people refuse to believe that a strange new thing can be done, then they begin to hope it can be done, then they see it can be done--then it is done and all the world wonders why it was not done centuries ago.”
― Frances Hodgson Burnett, The Secret Garden

Der geheime Garten (1911) stammt aus der selben Feder wie „Die Traumprinzessin“. Mary Lennox wächst in Indien auf, bis sie durch den Tod ihrer Eltern gezwungen wird von nun an in England bei ihrem Onkel zu leben. Während sie sich in dem fremden Haus wenig akzeptiert fühlt, erkundet sie mehr und mehr das riesige Grundstück und stößt auf einen verschlossenen, umzäunten Garten. Ihr Cousin Colin ist schwer krank und darf das Haus nie verlassen. Als Mary ihn immer öfter aus dem Haus schmuggelt wird er immer stärker, lernt sogar zu laufen und die beiden entwickeln eine tiefe Freundschaft.

“Girls are just as clever as boys, and don't you forget it!”
― E. Nesbit, The Railway Children

Die Eisenbahnkinder ist das einnzige Buch dieser Liste, über das ich so gut wie nichts weiß. Geschrieben wurde es wohl 1906, also im selben Zeitraum wie die meisten Bücher dieser Liste. Es handelt wohl von drei Geschwistern, die nach dem Verschwinden ihres Vaters mit ihrer Mutter aufs Land ziehen. Während es ihnen zuvor kaum an etwas gefehlt hat, haben sie plötzlich kein Geld mehr zur Verfügung und können sich auch die Schule nicht mehr leisten. Ein Lichtblick ist nur die Eisenbahn, die täglich an ihrem Häuschen vorbei fährt...

Der Vorteil an Klassikern dieser Art ist das die Bücher so alt sind, dass die Lizenzen meist schon verfallen sind. Dadurch gibt es unheimlich viele verschiedene Ausgaben dieser Bücher. Meine Lieblingseditionen im Englischen sind die von Puffin und Penguin. Besonders die "Puffin in Bloom" Ausgaben haben es mir angetan. Da diese fünf Bücher im Englischen Raum so bekannt sind, wie die Bücher von Astrid Lindgren bei uns, gibt es nicht ganz so viele Deutsche Editionen, aber auf jeden Fall genug, um zur eigenen Büchersammlung zu passen. Der Knesebeck- Verlag verkauft zum Beispiel eine sehr schöne Ausgabe des "geheimen Gartens" und anderer Klassiker, wie "Der Zauberer von OZ", "Peter Pan" und "Alice im Wunderland"

Was sind denn eurer Meinung nach Klassiker, die ihr auf eure Liste setzen würdet?

Als ich vor vier Jahren mit der Fotografie angefangen habe, war mir noch nicht klar, wie sehr sich mein Blick auf die Welt damit verändern würde. Wenn ich heute durch einen Park gehe oder mit dem Auto durchs Land fahre, kann ich nicht anders als all die kleinen Details zu bemerken, die Orte für mich als Location erst interessant machen. Nebel der dicht über dem Boden schwebt, Sonnenstrahlen die durch die Blätter glitzen und sich in feinen Partikeln in der Luft brechen und spiegeln. Strukturen und Farben in Landschaften, die sich perfekt als Hintergründe für Portraits eignen und Blumenwiesen. So viele Blumenwiesen. Meistens neben Autobahnen und Bahngleisen. Wunderschön aber unerreichbar. Fotografie hat mich zu der Sorte Mensch gemacht, die entzückt eine Szene in einem Horrorfilm bewundert, in der gerade Zombies in einem Wald über Menschen herfallen. Und das nur weil gerade fantastisches Licht durch die Bäume fällt und den Wald aussehen lässt wie aus einem Märchen. Unsere Welt ist unglaublich schön. Man muss nur hinsehen.

Gibt es etwas Schlimmeres, als etwas zu bereuen, dass man nicht getan hat und von dem man weiß, dass man nie wieder die Chance haben wird es zu tun? Seit ich 2013 nach Frankfurt gezogen bin, wollte meine Oma mich besuchen kommen. Sie wollte die Stadt sehen, sehen wie ich wohne, wie ich lebe. Sie wollte sehen wie es mir geht. Wir haben nie den richtigen Zeitpunkt gefunden und dann wurde sie krank. Wie krank gestand ich mir selbst lange nicht ein. Letztes Jahr war ich kaum zu Hause. Besonders in der zweiten Hälfte des Jahres kam immer etwas dazwischen. Ich hatte einen neuen Job angefangen bei dem ich viel an den Wochenenden arbeitete und irgendwie war immer eine andere Ausrede im Weg. „Keine Zeit“ war die häufigste. Ich hätte Zeit finden können. Hätte ich damals gewusst, was ich heute weiß, ich hätte Zeit gefunden.


Als ich meine Oma Weihnachten wiedersah, traf mich ein kleiner Schlag. Sie hatte so unheimlich viel abgenommen. Ich erkannte sie kaum wieder. Wir feierten den zweiten Weihnachtsfeiertag in ihrer Küche, mit meiner Cousine und deren Kindern. Der Tag war wundervoll. Laut den Ärzten wäre der Krebs so gut wie besiegt. Nur im Darm wäre noch ein kleiner Punkt, den man aber mit einem kleinen Eingriff behandeln könnte. Nur ein Punkt und daran glaubte ich mit aller Kraft. Als ich im Februar wiederkam, war sie gerade wieder ins Krankenhaus eingeliefert worden. Es ging ihr nicht gut. Sie hatte große Schmerzen und seit Wochen kaum noch etwas gegessen. Ich fuhr mit meiner Mutter und meiner Schwester ins Krankenhaus. Meine Mutter hatte einen Termin mit dem behandelnden Arzt ausgemacht und wir waren eine Zeit lang alleine mit unserer Oma. Sie wusste es. Auch wenn niemand so deutlich mit ihr darüber gesprochen hatte, wusste sie wie schlimm es aussah. Der Krebs hatte gestreut und beinahe sämtliche Organe befallen. Am schlimmsten war ihr Bauchraum. Der war voller Tumoren und verursachte die meisten Schmerzen. An dem Tag meinten die Ärzte zum ersten mal, dass sie nichts mehr tun konnten. Ich weigerte mich immer noch daran zu glauben. Ich fuhr direkt nach dem Krankenhaus zu einer Freundin, mit der ich mich schon verabredet hatte, bevor klar war, welche Wendung der Tag nehmen wurde. Vor lauter Tränen konnte ich die Straße kaum sehen und verpasste meine Abfahrt. Ich war fast froh darüber. Es war längst dunkel geworden und regnete. Ich fuhr auf den nächstbesten Autobahnparkplatz und blieb dort fast eine Stunde lang stehen, während der Regen auf das Autodach donnerte. Erst dann gingen mir die Tränen aus.

Anfang März hatte ich wieder Urlaub und Pläne nach Hause zu fahren. Ich war noch in Frankfurt, als meine Mutter anrief und mir mitteilte, dass sie meine Oma am nächsten Tag ins Hospiz fahren würden. Mir zog es buchstäblich den Boden unter den Füßen weg. In Hospize gehen Menschen um zu sterben. Bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich immer noch die Hoffnung gehabt es gäbe doch noch Möglichkeiten sie zu behandeln. Vor lauter Tränen brachte ich kein Wort mehr heraus und meine Mutter legte mit den Worten „Die Verbindung ist so schlecht. Schatz, ich ruf gleich nochmal an“, auf. Als das Telefon keine Minute später wieder klingelte, war ihr wohl klargeworden, dass unsere Verbindung nicht das Problem war. „Dir geht es nicht so gut, oder?“, war ihr erster Satz als ich den Anruf annahm. Ich brach sofort wieder in Tränen aus. Den Rest des Telefonats schluchzte ich ins Telefon, während sie ruhig auf mich einredete und versuchte mich zu beruhigen. Ich hatte selten so viel Heimweh, wie in dieser Zeit. Ich musste am nächsten Tag noch einen Tag lang arbeiten, bevor mein Urlaub begann und mein Vater bot mir an mich direkt von der Arbeit abzuholen und nach Hause zu holen. Er fuhr fast 500 Kilometer, nur weil er sich so Sorgen machte. Die Woche zuhause war ein Geschenk und furchtbar hart zu gleich. Ich besuchte meine Oma jeden Tag im Hospiz und wir führten Gespräche, die ich nie vergessen möchte. Die Schmerzmittel machten es schwer einzuschätzen, wie es ihr wirklich ging. Gleichzeitig fühlte sich alles furchtbar unwirklich an. Wir räumten ihre Wohnung aus, weil klar war, dass sie nie wieder dorthin zurückkehren würde. Während Dinge in ihrem Willen an Familienmitglieder verteilt oder aussortiert wurden, stand ich daneben und versucht meine Gefühle zu sortieren. Das alles fühlte sich nicht richtig an. Mein Herz dachte immer noch, sie würde wieder gesundwerden und all ihre Sachen später noch brauchen.

Am letzten Tag meines Urlaubs unterhielten wir uns noch einmal relativ lange. Sie war vollkommen klar und wirkte fast fit. Ihre letzten Worte an mich waren „Kindchen, wir sehen uns nie wieder“ und ich stand da, wie ein Schluck Wasser in der Kurve und kämpfte um Fassung, während ein Teil von mir sich sicher war, sie würde nächsten Monat bei meinem nächsten Urlaub noch da sein. Ich war keine drei Tage zuhause, hatte gerade mal eine Schicht gearbeitet, als mein Vater morgens anrief und mir mitteilte, dass sie in der Nacht verstorben war. Aus „nur einem kleinen Punkt“, war also erst „sie hat noch Monate aber kein Jahr mehr“ und letztendlich nicht mal ein Monat geworden.

Zum ersten mal seit Wochen fühlte ich gar nichts. Ich griff meinen Koffer, den ich noch nicht mal ausgepackt hatte, stopfte fahrig das erste schwarze Kleid dazu, dass ich in die Hände bekam und buchte den nächstbesten Zug ins Allgäu. Noch von der Straßenbahn aus rief ich auf der Arbeit an und entschuldigte mich für meine Schichten am Wochenende, informierte meinen Freund darüber, was geschehen war und saß keine Stunde nach dem Anruf meines Vaters im ICE. Ich war wie gelähmt. Der Zug schien viel zu langsam zu fahren und jeder war viel zu laut. 

Plötzlich lief ein kleines Mädchen den Flur entlang. Etwa drei Jahre alt, kurze braune Zöpfchen und das breiteste Grinsen des Äquators. Sie lächelte mich an, begrüßte mich und lief dann an mir vorbei, um jede andere Person in diesem Zug auch noch zu begrüßen. Genauso wie meine Oma mich immer beschrieben hatte, wenn sie von unserer gemeinsamen Zugfahrt vor unzähligen Jahren erzählt hatte. In dem Moment trafen mich meine Gefühle wie eine Wand. Mit dem Gesicht zum Fenster gewandt weinte ich von Frankfurt bis fast Ulm. Ich saß schon im Regionalzug Richtung Allgäu, als meine Mutter mich anrief und fragte, ob mich jemand in Frankfurt abholen sollte. Als sie erfuhr, dass ich schon fast da war, bot sich mir an, meine Oma nochmal im Hospiz zu besuchen, aber ich lehnte sofort ab. Ich wollte sie so in Erinnerung behalten, wie ich sie das letzte Mal gesehen hatte. Einen saloppen Spruch auf den Lippen, selbst in einer Lage wie ihrer. Sie ist am 16. März gestorben und seitdem ist jeden Tag irgendetwas passiert, von dem ich ihr gerne erzählt hätte. Es stimmt wohl doch.

“You can love someone so much, but you can never love people as much as you can miss them.”- John F. Green

Wir hätten Zeit finden müssen, ihr Frankfurt zu zeigen.

Man sollte den Sommer in Einmachgläsern festhalten können. Dann könnte man sie an diesen langen Wintertagen, die scheinbar  nie enden wollen, hervor nehmen und die dunklen Tage mit Licht und Liebe füllen.

Gestern bin ich auf diese tolle Aktion von Blumenfrauen gestoßen. Es geht dabei um Farbpaletten und die sind ein sehr wichtiger Teil der Fotografie, zumindest wenn man Bilder möglichst harmonisch darstellen will.

Farbschemen sind etwas, das man sowohl beim fotografieren, aber auch in der Nachbearbeitung beeinflussen kann. Sie ermöglichen es Sessions und Reihen harmonisch und einheitlich wirken zu lassen und übertragen verschiedene Stimmungen und Aussagen.

Gleiches Bild, anderes Farbschema. Ich finde das dieses Bild mehr nach Herbst aussieht als das andere. Mir ist die Sommerversion da lieber. Aber das zeigt in etwa, was ich meine. Welches gefällt euch denn am besten?

Für mich war Fotografie schon immer irgendwie magisch. Selbst wenn die Bilder nicht, wie in Harry Potter mit mir reden oder sich bewegen. Allein die Tatsache, dass es heute noch möglich ist Bilder von vor über 100 Jahren anzusehen, war für mich immer unheimlich beeindruckend. Ich liebe es durch alte Familienalben zu stöbern, Familienmitglieder miteinander zu vergleichen und Gemeinsamkeiten zu finden. Meine Oma, mein Vater und meine Schwester, sahen sich als Kleinkinder zum Beispiel alle drei furchtbar ähnlich. Genauso geht es mir mit meinen eigenen Fotoalben. Sie frieren die Zeit für einen kurzen Moment ein und helfen mir dabei mich an Dinge zu erinnern, die ich schon fast wieder vergessen habe. 

Ich erinnere mich noch ganz genau an meine erste Kamera. Sie war ein Geschenk meiner Eltern zur Einschulung und steckte in meiner Schultüte. Sie war türkis und noch analog. Die Abmachung lautete damals, dass ich die Entwicklung des Films immer selbst zahlen sollte, aber das musste ich dann eigentlich nie. Meine Eltern haben das dann doch immer für mich übernommen. Ich weiß noch wie aufgeregt ich war, als der erste Film zurück kam (und wie enttäuscht, als die Hälfte der Bilder nichts geworden ist, weil ich die Kamera falsch bedient hatte. Aller Anfang ist eben schwer).

Zu meiner Konfirmation schenkten mir meine Großeltern dann meine erste digitale Kamera, eine Canon digital ixus 70, die ich fast überall hin mitnahm und die mich bis in die 10 Klasse begleitete. Dann ging sie leider kaputt und brachte nur noch Bilder mit rosa Linien zustande. Danach benutzte ich kurze Zeit die PL120 von Samsung, die ich eigentlich nur gekauft hatte, weil sie ein Frontdisplay für Selfies hatte (und pink war. Ich war 16, verurteilt mich nicht...). Irgendwie war ich mit den Bildern aber nicht ganz so glücklich. Ich begann immer mehr herum zu experimentieren, übertrieb vollkommen mit den Bearbeitungen und da störte mich die Qualität der Bilder doch gewaltig. Ich schielte immer öfter zu den Spiegelreflexkameras im Verkaufsregal unseres örtlichen Fotografens, bis ich im Bestehen meines Abiturs endlich einen Grund fand, mir selbst eine anzuschaffen. Ich ging wieder zu Canon zurück und die EOS 600D wurde über drei Jahre lang zu meinem ständigen Begleiter. 

Ich arbeitete mich in sämtliche Einstellungen und Funktionen ein und las einige Bücher und Blogs von Fotografen, die mich inspirierten. Ich fing immer häufiger an Bilder für andere zu machen. Erst für Freunde, dann für Fremde, bis ich während des dritten Semesters in eine kleine Krise geriet und die Kamera erst einmal eine Weile liegen lies. Ich wusste plötzlich nicht mehr, worauf ich eigentlich hin arbeitete. Mein Studium hatte überhaupt nichts mit der Fotografie zu tun und ich hatte Angst, dass sich beides im Weg stehen könnte. Inzwischen mache ich mir da keine Gedanken mehr. Fotografie wird immer eine Leidenschaft von mir sein und ich werde Zeit dafür finden. In meinem letzten Urlaub fiel die 600D leider einem tragischen (und unheimlich dämlichen) Unfall zum Opfer, bei dem der Sucher kaputt gegangen ist. Die Reparaturkosten hätten den Wert der Kamera weit überstiegen und ich hatte ohnehin schon länger mit dem Gedanken gespielt sie zu ersetzten. Als ich dann auch noch ein richtig günstigeres Ausstellungsstück meiner Wunschkamera angeboten bekommen habe... Naja, nennen wir es „Wink des Schicksals“. Seit diesen August fotografiere ich also mit der Canon 7d Mark II (Einmal Canon immer Canon..., nur ein Scherz. Ich habe keinen wirklichen Vergleich, bin die Bedienung der Canon Kameras jetzt aber schon gewöhnt. Und meine Objektive sind ja auch alle nur Canon-kompatibel). 

Warum ich euch das alles erzähle? Christina von „Christina Key“ verlost noch bis Ende September ein Objektiv und Teil der Bedingungen für das Gewinnspiel ist es darüber zu berichten. Ich dachte das wäre eine gute Gelegenheit, um mal wieder über die Fotografie selbst zu schreiben. Das Objektiv hat einen Canon- Anschluss, mehr hat sie aber nicht verraten. Versucht doch auch mal euer Glück! 

Liebe Grüße, 

Die Schmetterlinge habe ich in der Schmetterlingsausstellung des "Museums of Natural History" in London fotografiert.

 

 

 

Aber dieser Blog, um den habe ich mich gekümmert. Wenn ich mit Freunden darüber geredet habe, dann habe ich immer von meinem „Baby“ gesprochen. Meiner ganz persönlichen Herzensangelegenheit. Ich habe jeden Tag auf diese Seite geschaut und über irgendetwas nachgedacht, das ich schreiben könnte. Ich war so stolz auf My written Heartbeat und jeder neue Kommentar von euch, jeder neue Leser, jede neue Nachricht hat mein Herz zum hüpfen gebracht.

Wenn ich heute an diesen Blog denke, dann hüpft mein Herz auch, aber es fühlt sich mehr an wie ein kleiner Herzinfarkt. Eine verstopfte Arterie, die die Durchblutung kurz unterbricht. Nicht weil ich diesen Blog nicht immer noch liebe, sondern gerade deswegen. Ich bin enttäuscht von mir selbst, weil ich es einfach nicht mehr schaffe so viel zu schreiben wie früher und ich war wahrlich noch nie jemand der vier Posts in der Woche heraus gehauen hat. Ich bin enttäuscht, weil ich es zeitlich nicht mehr schaffe und mir die Ideen ausgehen. Jedes mal wenn mir etwas einfällt, zu dem ich schreiben könnte schiebt sich da dieses Wörtchen dazwischen. „Studium“ heißt es.

Meistens sind es irgendwelche Hausarbeiten die noch geschrieben werden müssen oder irgendwelche Texte, die ich noch lesen sollte. Wie kann ich Zeit mit mit dem Schreiben von Rezensionen und Geschichten verbringen, wenn ich in der selben Zeit an meiner Hausarbeit sitzen könnte? Ich weiß das ich es könnte, aber mein Magen anscheinend nicht, sonst würde er sich jetzt gerade nicht wieder so zusammen ziehen. Ich habe hier nämlich noch einen Praktikumsbericht herumliegen, der beendet werden will. 

Niemand macht mir Druck, außer mir selber. Ich weiß das keiner meiner Leser erwartet, das ich täglich etwas von mir hören lassen, denn die Art Blogger war ich noch nie. Aber ich erwarte von mir selbst mindestens einmal die Woche etwas zustande zu bringen. Ich schreibe nicht nur auf diesem Blog nicht mehr, sondern nehme generell kaum noch einen Stift in die Hand und schreibe. Im Privaten. Nur für mich. Früher hat das zu mir gehört, wie das atmen. Ich hatte ein Notizbuch, das ich überall hin mitgenommen habe und in das ich ständig geschrieben habe.

Gedichte, Kurze Sätze, Gedanken, Zitate, Anfänge von Geschichten und manchmal auch Enden.

Ich wollte ein Buch schreiben. Alles was fehlt sind noch vielleicht vier Kapitel, aber die fehlen seit Monaten.

Ich will nicht, dass das hier das Ende ist. Weder für meinen Blog noch für meine Schreiberei.

Ich muss mir wieder angewöhnen Dinge lockerer zu sehen. Gerade will ich zu viel auf einmal und obwohl ich weiß, dass ich eh schon kaum Zeit für alles habe, plane ich meinen Alltag immer mehr zu. Das muss aufhören. Ich kann euch nicht versprechen, dass ich jetzt wieder zur Musterbloggerin mutiere, denn das habe ich schon zu oft getan, aber ich will versuchen diesen Blog wieder mit den selben Augen zu sehen wie damals. Als etwas, dass es Wert ist gepflegt zu werden und das zu meinem Leben gehört. Eigentlich ist dieser Text viel zu persönlich für das Internet und gehört eher in ein Tagebuch, aber ich will das ihr wisst, was gerade in mir vor geht und warum es hier so still geworden ist.

In Liebe,

eure 

Der Frühling liegt in der Luft und damit auch Veränderungen. Nein nicht ganz. Er ist schon da, genauso wie mein neuer Blog. Ich habe lange überlegt was ich mit My Written Heartbeat und der Fotografie machen sollen. Für mich passt beides irgendwie nicht mehr so gut zusammen und je ernster mir die Fotografie wird, desto weniger gefällt mir die Idee alles in einen Topf zu werden. Ich war so furchtbar unzufrieden mit der momentanen Situation, dass ich überhaupt keine Lust mehr aufs Bloggen hatte. Ich habe eine Zeit lang sogar einen Bogen um meinen eigenen Blog gemacht, nur weil ich keine Lust hatte mich damit auseinander zu setzen. Den Entschluss gefasst habe ich dann aber letztendlich, weil ich immer öfter die Möglichkeit bekommen habe andere Menschen zu fotografieren und mir klar wurde, dass ich diesen Menschen unmöglich meinen Literaturblog als Fotografieblog verkaufen kann. Es hat gereicht.

Auf My Written Heartbeat eigentlich gar nichts. Ich werde wohl keine oder zumindest kaum noch neue Fotografieposts veröffentlichen, aber sonst bleibt alles beim alten. Es soll vorwiegend um Bücher und das Schreiben gehen. Ich will endlich wieder einen richtigen Rhythmus finden und tatsächlich etwas zustande bringen. Der Hauptgrund, dass ich die Themen nicht schon längst getrennt habe, war immer die Angst vor meiner Unfähigkeit, genug Input für beide Blogs zu finden. Und ehrlich gesagt hat sich an dieser Angst auch nichts geändert. Seit meinem Abitur habe ich so viel schleifen lassen, dass ich hier einen Stapel von 8 gelesenen Büchern habe, die alle noch Rezensiert werden wollen. Teilweise noch Bücher, die ich im Januar gelesen habe.

Was passiert mit der Fotografie?

Die zieht um. Ganz einfach. Ich habe einen zweiten Blog gestartet und schon die meisten der Fotografieposts von hier umgesiedelt oder zumindest kopiert. Die Originale bleiben wo sie sind, aber ich werde den Punkt „Fotografie“ in meiner Seitenleiste dauerhaft auf meinen neuen Blog umleiten. Der neue Blog trägt den Namen „Luminosity“ (zu Deutsch: Lichtstärke) und damit den selben Namen, wie eine Geschichte, an der ich seit Jahren arbeite. Ich hoffe das die Leser unter euch, die meine Bilder interessieren, mir auch auf meinem neuen Blog folgen werden und mich weiterhin unterstützen.

Mehr gibt es gerade nicht zusagen. Ich bin gerade ziemlich motiviert und voller Tatendrang. Das muss wohl der Frühling sein.

Ich wünsche euch einen schönen Sonntag und eine tolle Woche.

Eure