Schon als ich ein kleines Mädchen war, verband ich mit der Zahl 24 einen seltsamen Aberglauben. An einem 24. hatte ich Geburtstag, an einem 24. war Weihnachten. In der Grundschule war ich die Nummer 24 in der Klassenliste. Irgendwie war ich mir sicher, so lange mich die 24. begleitete konnte wenig schief gehen und wenn doch etwas schief ging, dann wäre es bei einer anderen Zahl bestimmt noch viel schlimmer schief gegangen. Generell ist die 24. doch auch eine wunderschöne Zahl. So schön gerade, teilbar durch ganze acht Zahlen.

Ich kann mich noch gut daran erinnern am Skilift zustehen und aufmerksam zu verfolgen welche Nummern die Liftbügel oder Gondeln hatten, die die Menschen vor mir in der Schlange zu greifen bekamen. Die Nervosität wenn die Zahlen langsam nach oben zählten. 20. 21. 22. 23... . Die Freude wenn ich zufällig genau bei der 24 an die Reihe kam und die verwirrten Blicke, wenn ich jemanden vorließ, weil nur ein oder zwei Nummern bis zur 24 fehlten. Tatsächlich bin ich mit einem 24er Bügel nie aus dem Lift gefallen. Ich bin aber auch generell nicht oft gestürzt. Heute ist mir klar, dass da viel mit meiner Einstellung zu tun hatte. Ich war davon überzeugt, dass nichts schief gehen konnte, so lange ich mit der 24 fuhr, also fuhr ich automatisch sicherer. Self-fulfilling Prophecy. Bis heute erfüllt mich die Zahl immer noch mit einer Menge unbegründetem Selbstvertrauen. Der Tag an dem ich damals meinen Führerschein bestand war der 24. Juli 2012. Als meine besten Freunde in Frankfurt einen Schrebergarten anmieteten und er zufällig die Nummer 24 hatte, war ich mir sofort sicher, dass wir hier viele schöne Tage verbringen würden.

Aber warum erzähle ich das überhaupt alles? Heute ist nicht nur der 24. August, sondern auch mein 24. Geburtstag. 24 Jahre. Auch wenn ich längst nicht mehr an magische Zahlen glaube, fühlt sich dieser Tag doch wichtiger und bedeutender an, als alle anderen meiner Geburtstage zuvor. Selbst wichtiger als der 18. Wie albern das ist, war mir schon klar, bevor ich es auf geschrieben habe. Und jetzt wo ich es so lese noch viel mehr. Aber es ist trotzdem die Wahrheit. Ich erwarte viel von diesem Jahr, vor allem weil ich so wenig erwarte. 24 scheint das erste Jahr zu sein, in dem ich keine Fragen mehr an die Zukunft habe. Ich weiß zwar genauso wenig wie eh und je darüber, aber zumindest scheinen die relevanten Dinge für den Moment geklärt zu sein. Mein Studium ist beinahe zu Ende.. Ich fühle mich so Zuhause wie noch nie in dieser Stadt und ich habe eine Arbeitsstelle gefunden, die sich für mich nicht wie Arbeit, nicht wie Zwang anfühlt.  Hier wo ich jetzt gerade, in diesem Moment bin, mit all den Menschen in meinem Leben, die mir so viel geben, könnte ich problemlos die nächsten 50 Jahre bleiben. Auch wenn da eine Sache wäre, die es noch vollkommener machen würde. Also blase ich die Geburtstagskerzen dieses Jahr mit einem ganz besonderen Wunsch im Herzen aus. Aber über seine Geburtstagswünsche spricht man ja bekanntlich nicht. 
Also glaube ich eben doch wieder an die Magie der 24. 

Ganz fest. Ganz fest. 

Liebe Grüße,

 

Gibt es etwas Schlimmeres, als etwas zu bereuen, dass man nicht getan hat und von dem man weiß, dass man nie wieder die Chance haben wird es zu tun? Seit ich 2013 nach Frankfurt gezogen bin, wollte meine Oma mich besuchen kommen. Sie wollte die Stadt sehen, sehen wie ich wohne, wie ich lebe. Sie wollte sehen wie es mir geht. Wir haben nie den richtigen Zeitpunkt gefunden und dann wurde sie krank. Wie krank gestand ich mir selbst lange nicht ein. Letztes Jahr war ich kaum zu Hause. Besonders in der zweiten Hälfte des Jahres kam immer etwas dazwischen. Ich hatte einen neuen Job angefangen bei dem ich viel an den Wochenenden arbeitete und irgendwie war immer eine andere Ausrede im Weg. „Keine Zeit“ war die häufigste. Ich hätte Zeit finden können. Hätte ich damals gewusst, was ich heute weiß, ich hätte Zeit gefunden.


Als ich meine Oma Weihnachten wiedersah, traf mich ein kleiner Schlag. Sie hatte so unheimlich viel abgenommen. Ich erkannte sie kaum wieder. Wir feierten den zweiten Weihnachtsfeiertag in ihrer Küche, mit meiner Cousine und deren Kindern. Der Tag war wundervoll. Laut den Ärzten wäre der Krebs so gut wie besiegt. Nur im Darm wäre noch ein kleiner Punkt, den man aber mit einem kleinen Eingriff behandeln könnte. Nur ein Punkt und daran glaubte ich mit aller Kraft. Als ich im Februar wiederkam, war sie gerade wieder ins Krankenhaus eingeliefert worden. Es ging ihr nicht gut. Sie hatte große Schmerzen und seit Wochen kaum noch etwas gegessen. Ich fuhr mit meiner Mutter und meiner Schwester ins Krankenhaus. Meine Mutter hatte einen Termin mit dem behandelnden Arzt ausgemacht und wir waren eine Zeit lang alleine mit unserer Oma. Sie wusste es. Auch wenn niemand so deutlich mit ihr darüber gesprochen hatte, wusste sie wie schlimm es aussah. Der Krebs hatte gestreut und beinahe sämtliche Organe befallen. Am schlimmsten war ihr Bauchraum. Der war voller Tumoren und verursachte die meisten Schmerzen. An dem Tag meinten die Ärzte zum ersten mal, dass sie nichts mehr tun konnten. Ich weigerte mich immer noch daran zu glauben. Ich fuhr direkt nach dem Krankenhaus zu einer Freundin, mit der ich mich schon verabredet hatte, bevor klar war, welche Wendung der Tag nehmen wurde. Vor lauter Tränen konnte ich die Straße kaum sehen und verpasste meine Abfahrt. Ich war fast froh darüber. Es war längst dunkel geworden und regnete. Ich fuhr auf den nächstbesten Autobahnparkplatz und blieb dort fast eine Stunde lang stehen, während der Regen auf das Autodach donnerte. Erst dann gingen mir die Tränen aus.

Anfang März hatte ich wieder Urlaub und Pläne nach Hause zu fahren. Ich war noch in Frankfurt, als meine Mutter anrief und mir mitteilte, dass sie meine Oma am nächsten Tag ins Hospiz fahren würden. Mir zog es buchstäblich den Boden unter den Füßen weg. In Hospize gehen Menschen um zu sterben. Bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich immer noch die Hoffnung gehabt es gäbe doch noch Möglichkeiten sie zu behandeln. Vor lauter Tränen brachte ich kein Wort mehr heraus und meine Mutter legte mit den Worten „Die Verbindung ist so schlecht. Schatz, ich ruf gleich nochmal an“, auf. Als das Telefon keine Minute später wieder klingelte, war ihr wohl klargeworden, dass unsere Verbindung nicht das Problem war. „Dir geht es nicht so gut, oder?“, war ihr erster Satz als ich den Anruf annahm. Ich brach sofort wieder in Tränen aus. Den Rest des Telefonats schluchzte ich ins Telefon, während sie ruhig auf mich einredete und versuchte mich zu beruhigen. Ich hatte selten so viel Heimweh, wie in dieser Zeit. Ich musste am nächsten Tag noch einen Tag lang arbeiten, bevor mein Urlaub begann und mein Vater bot mir an mich direkt von der Arbeit abzuholen und nach Hause zu holen. Er fuhr fast 500 Kilometer, nur weil er sich so Sorgen machte. Die Woche zuhause war ein Geschenk und furchtbar hart zu gleich. Ich besuchte meine Oma jeden Tag im Hospiz und wir führten Gespräche, die ich nie vergessen möchte. Die Schmerzmittel machten es schwer einzuschätzen, wie es ihr wirklich ging. Gleichzeitig fühlte sich alles furchtbar unwirklich an. Wir räumten ihre Wohnung aus, weil klar war, dass sie nie wieder dorthin zurückkehren würde. Während Dinge in ihrem Willen an Familienmitglieder verteilt oder aussortiert wurden, stand ich daneben und versucht meine Gefühle zu sortieren. Das alles fühlte sich nicht richtig an. Mein Herz dachte immer noch, sie würde wieder gesundwerden und all ihre Sachen später noch brauchen.

Am letzten Tag meines Urlaubs unterhielten wir uns noch einmal relativ lange. Sie war vollkommen klar und wirkte fast fit. Ihre letzten Worte an mich waren „Kindchen, wir sehen uns nie wieder“ und ich stand da, wie ein Schluck Wasser in der Kurve und kämpfte um Fassung, während ein Teil von mir sich sicher war, sie würde nächsten Monat bei meinem nächsten Urlaub noch da sein. Ich war keine drei Tage zuhause, hatte gerade mal eine Schicht gearbeitet, als mein Vater morgens anrief und mir mitteilte, dass sie in der Nacht verstorben war. Aus „nur einem kleinen Punkt“, war also erst „sie hat noch Monate aber kein Jahr mehr“ und letztendlich nicht mal ein Monat geworden.

Zum ersten mal seit Wochen fühlte ich gar nichts. Ich griff meinen Koffer, den ich noch nicht mal ausgepackt hatte, stopfte fahrig das erste schwarze Kleid dazu, dass ich in die Hände bekam und buchte den nächstbesten Zug ins Allgäu. Noch von der Straßenbahn aus rief ich auf der Arbeit an und entschuldigte mich für meine Schichten am Wochenende, informierte meinen Freund darüber, was geschehen war und saß keine Stunde nach dem Anruf meines Vaters im ICE. Ich war wie gelähmt. Der Zug schien viel zu langsam zu fahren und jeder war viel zu laut. 

Plötzlich lief ein kleines Mädchen den Flur entlang. Etwa drei Jahre alt, kurze braune Zöpfchen und das breiteste Grinsen des Äquators. Sie lächelte mich an, begrüßte mich und lief dann an mir vorbei, um jede andere Person in diesem Zug auch noch zu begrüßen. Genauso wie meine Oma mich immer beschrieben hatte, wenn sie von unserer gemeinsamen Zugfahrt vor unzähligen Jahren erzählt hatte. In dem Moment trafen mich meine Gefühle wie eine Wand. Mit dem Gesicht zum Fenster gewandt weinte ich von Frankfurt bis fast Ulm. Ich saß schon im Regionalzug Richtung Allgäu, als meine Mutter mich anrief und fragte, ob mich jemand in Frankfurt abholen sollte. Als sie erfuhr, dass ich schon fast da war, bot sich mir an, meine Oma nochmal im Hospiz zu besuchen, aber ich lehnte sofort ab. Ich wollte sie so in Erinnerung behalten, wie ich sie das letzte Mal gesehen hatte. Einen saloppen Spruch auf den Lippen, selbst in einer Lage wie ihrer. Sie ist am 16. März gestorben und seitdem ist jeden Tag irgendetwas passiert, von dem ich ihr gerne erzählt hätte. Es stimmt wohl doch.

“You can love someone so much, but you can never love people as much as you can miss them.”- John F. Green

Wir hätten Zeit finden müssen, ihr Frankfurt zu zeigen.

Ist Liebe an Bedingungen gebunden? Liebe ich dich nur, wenn du nach meinen Regeln spielst? Wenn du die selben Ansichten hast wie ich, die selben Dinge und Menschen magst? Die selbe Musik, die selben Filme, die selben Künstler? Oder ist es vielleicht okay wenn du in manchen dieser Dinge etwas anders denkst als ich? Gibt es dagegen Dinge, wo ich einfach keine Kompromisse eingehen kann? Liebe ich dich bedingungslos? Liebst du mich bedingungslos? Du kannst mich für verrückt halten und trotzdem lieben. Genauso kannst du mich lieben und gleichzeitig verletzen, in der Hoffnung ich ändere meine Entscheidungen für dich.

Was du nicht verstehst ist, dass manche Beziehungen nicht aufkündbar sind. Ich liebe dich bedingungslos. Du kannst mich so oft verletzten wie du willst, mir so oft wie du willst erzählen, dass ich eine Enttäuschung für dich bin und dumme Entscheidungen treffen. Du musst mich nicht verstehen. Du musst nicht sein wie ich. Selbst wenn du Menschen verletzt die mir etwas bedeuten und sie genauso wegstößt wie mich, wird mich das vielleicht wütend machen, aber es ändert nichts daran das ich dich liebe. Es ändert nichts daran wer ich bin oder wer du bist. Es ändert nichts. 

Ich liebe dich bedingungslos. Das heißt ich liebe dich mit all deinen Fehlern und Ängsten. Und auch wenn du mir vielleicht nicht glaubst, verstehe ich es. Ich verstehe das du es nicht immer leicht hattest und hast. Ich verstehe, dass dir die Menschen nicht immer das Gefühl gegeben haben bedingungslos geliebt zu werden. Ich verstehe, dass du einfach schwer daran glauben kannst, das manche Dinge einfach okay sind, auch wenn das nicht die Meinung der Gesellschaft ist oder deine, solang ich nur damit leben kann. Ich verstehe, dass du ständig unter dem Druck stehst alles richtig zu machen und jeden Tag aufs neue aufzustehen und zur Arbeit zu gehen. Ganz egal ob du Schmerzen hast oder traurig bist, dir Sorgen machst oder krank bist. Ich verstehe, dass du viel zu selten gefragen wirst, wie es dir eigentlich geht. Ich verstehe, dass du denkst du könntest mich vor Fehlern bewahren, wenn du behauptest du würdest mich nicht mehr lieben, wenn ich sie begehe. Ich verstehe auch, dass du lügst, wenn du solche Dinge zu mir sagst. 

Du musst aber auch verstehen, dass man Herzen nicht mit Pflastern heilen kann. Manchmal sind Worte schlimmer als Gewalt. Manchmal sind sie nichts anderes als Gewalt. Manchmal kann ein Satz dafür sorgen, dass du nachts auf dein Handy starrst und so stark weinen musst, das du kaum noch atmen kannst. Weil sie unerwartet sind. Ein Schritt weiter als das letzte mal. Das unaussprechliche, dass man insgeheim immer denkt, aber nicht glauben möchte. Es gibt Worte, die einem das Gefühl geben, es gibt kein zurück. Worte, die auf gar keinen Fall, die letzten gewesen sein dürfen, die zwischen uns gefallen sind. Oder zwischen dir und ihr. Zwischen dir und Ihnen. Aber auch diese Worte ändern nichts daran, dass ich dich liebe. Bedingungslos. Und für immer. Ich liebe doch trotzt all den Dingen, die du nicht sagen kannst und all den Dingen, die du bereits gesagt hat. Ich liebe dich für deine guten Seiten und starken Tage, genauso wie für die schlechten und schwachen. Du warst der erste Superheld in meinem Leben. Und die haben es eben nicht immer leicht. Und manchmal vergessen sie, für wen und warum, sie tun, was sie tun. Manchmal vergessen sie, was wirklich zählt und für wen sie kämpfen. Für sich selbst und für die Menschen, die entscheiden in ihrem Leben zu bleiben. Sei für die Menschen, die dich lieben da, solange du kannst. Für jemanden da zu sein hat absolut nichts damit zu tun, sie davor zu bewahren Fehler zu machen. Manchmal heißt es auch einfach nur dazu sein, wenn es darum geht die Scherben aufzusammeln. Eine Familie, die sich nicht bedingungslos liebt, ist keine Familie.

„Ich finde nicht alles toll was du tust und würde mir wünschen, du würdest dich anders entscheiden, aber du bist erwachsen und ich liebe dich, ganz egal was du tust. Überlege es dir nur bitte gut.“- M.

Wie seht ihr das? Kann und muss Liebe innerhalb einer Familie bedingungslos sein? Gibt es so etwas überhaupt oder bin ich zu romantisch veranlagt?

Achja, ich habe übrigens keine Kinder. Die Fotos zeigen die Hände zweier unglaublich niedlichen Mädchen, die ich fotografieren durfte.

 
Vor ein paar Wochen war ich mit der fünfjährigen Tochter einer Freundin unterwegs. Erst waren wir im Theater (Das Dschungelbuch) und danach noch kurz bei mir, weil ihr Vater sie dort abholen wollte. Natürlich fiel dem Kind sofort die Kinder und Bilderbuchsammlung auf, die ich für meine Bachelorarbeit angesammelt hatte. Alles Klassiker und Erinnerungen aus meiner eigenen Kindheit, die ich jetzt nicht mehr übers Herz bringe wieder zu verkaufen. „Warum hast du so viele Kinderbücher, die sind doch für Kinder!“ Ich konnte ihr darauf keine Antwort geben. Zum einen hätte sie mit dem Thema meiner Bachelorthesis (Die Darstellung des Bild des Kindes in der Kinderliteratur der 50er Jahre) ohnehin nicht viel anfangen können, zum anderen fühlte es sich viel zu sehr nach einer Ausrede an. Ich finde einfach nicht, dass Bücher oder Filme allein für eine bestimmte Altersgruppe gemacht sind. 

Am letzten Freitag war ich mit einer Freundin (die den Namen Buchbloggerin übrigens wirklich noch verdient, anders als ich momentan) in Mainz. Dort landeten wir in einer Filiale der Ladenkette „Joker“. Wer das nicht kennt: Hier werden Restposten von Büchern zu billigeren Preisen verkauft. Ich hatte ohnehin nichts zum Lesen für die relativ lange Rückfahrt dabei (von Mainz nach Frankfurt braucht die S-bahn etwa 45 Minuten) und fand eine Ausgabe von „Isla- Schwanenmädchen“ für nur einen Euro. Kristina fand eine recht günstige Ausgabe von „Endgame- die Auserwählten“. Wir standen also mit zwei Büchern an der Kasse. Der Verkäufer war recht jung. Vielleicht Mitte/Ende Zwanzig. Nachdem wir bezahlt hatten meinte er scherzhaft, dass er es echt interessant fände, dass man „so etwas immer nur bei Frauen beobachtet und selten bei Männern“. Auf unsere Nachfrage, was er denn damit meinte, druckste er etwas verlegen herum, als müsste er erst abschätzen, wie „casual“ er tatsächlich mit uns umgehen konnte. „Naja ihr seit ja nicht mehr unbedingt die Zielgruppe...“. Da standen wir also, ich Anfangzwanzig und Kristina Endezwanzig und bekamen erzählt, dass wir zu alt für die Bücher wären, die wir gerade gekauft hatten. Versteht mich nicht falsch, ich weiß wie er es gemeint hat und ich verstehe auch, wie er auf den Gedanken gekommen ist. „Isla- Schwanenmädchen“ ist praktisch fast noch ein Kinderbuch und „Endgame“ läuft offiziell unter „Jugendbuch“. Nur ist mir der Gedanken beim Durchstöbern der Regale gar nicht gekommen. Würde man danach gehen, stehen beinahe ausschließlich Bücher in meinem Regal, für die ich eigentlich zu alt bin. Trotzdem saß ich keine halbe Stunde mit Tränen in den Augen in der S-Bahn, weil das vermeintliche Kinderbuch eben doch nicht nur für Kinder geschrieben wurde. 

Das Buch handelt von einem jungen Mädchen, vielleicht 12 oder 13, deren Vater schwer Herzkrank ist und um sein Leben kämpfen muss. Genauso geht es darum, wie das Mädchen selbst mit der Situation umgeht. Sie schließt nicht nur Freundschaft mit einem an Leukämie erkrankten Jungen, sondern auch mit einem jungen Singschwan Weibchen, das an dem selben Tag seinen Schwarm verloren hat, an dem Isla lernen musste, wie krank ihr Vater wirklich ist. Das Buch ist unheimlich poetisch und emotional geschrieben und hat mich von Anfang an in seinen Bann gezogen und genau das sollte ein gutes Buch machen. Als „Erwachsener“ liest du Kinder- und Jugendbücher vielleicht mit einem anderen Blick, als die Zielgruppe, aber meistens auch mit dem selben Herzen. Ich habe Altersempfehlungen immer als einen Schutz nach oben verstanden. Ein Buch für Erwachsene, kann für ein Kind schwierig zu verarbeiten sein, aber ich sehe keinen Grund warum Jugendliche oder Erwachsene keine Kinderbücher lesen sollten. Letztendlich ist es doch immer eine Frage des eigenen Geschmacks und der eigenen Vorlieben. Ich lese vorwiegend Jugendbücher und fühle mich mit 21 devinitiv noch nicht zu alt dafür, gleichzeitig kann ich mit Jugendthrillern wenig anfangen, weil sie mir in diesem Genre einfach nicht extrem genug sind. Da greife ich dann eben in das Regal für Erwachsene. 

Ich denke heutzutage ist „Erwachsen zu sein“, mehr denn je nur ein Konstrukt, an das sich die Menschen nicht mehr strikt halten wollen. Du wirst zwar verantwortungsbewusster und vernünftiger, aber bis zu einem gewissen Grad hält doch jeder an den Dingen fest, die dich als Kind bewegt haben. Ich denke so wie ich gerade bin, ist das erwachsenste das ich jemals sein werde. Ich werde immer Disney Filme toll finden und Illustrationen lieben. Ich werde immer ein kleiner Nerd bleiben, der auch mit 21 noch Pokemon auf seinem DS spielt und ganz nervös wird, wenn eine seiner Lieblingssendungen als Kind nach über 20 Jahren fortgesetzt wird (Fuller House war mein Highlight im Februar!) und ich weiß das ich damit nicht alleine bin. Erst neulich habe ich mein Lieblingsbuch aus der Grundschulzeit wieder in die Hand genommen: „Ronja Räubertochter“. Als Ronja und ihr Vater sich weinend in den Armen lagen, weil sie ihre Differenzen endlich beseitigen konnten und Ronja ihren Vater fragte, ob sie denn nun wieder sein Kind sei, traf mich das genauso wie vor 13 Jahren mitten ins Herz. So sehr, dass mir eine Fremde im Bus ein Taschentuch in die Hand gedrückt hat. Es hat einen Grund warum manche Bücher oder auch Filme sich über so lange Generationen halten. Sie beeindrucken eine ganze Generationen und prägen sie genug, um von diesen Kindern ein Leben lang im Herzen getragen zu werden. Die Liebe zu manchen Büchern kann wohl einfach weiter vererbt werden und manche Themen lassen dich dein Leben lang nicht los.