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Ist Liebe bedingungslos?

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Ist Liebe an Bedingungen gebunden? Liebe ich dich nur, wenn du nach meinen Regeln spielst? Wenn du die selben Ansichten hast wie ich, die selben Dinge und Menschen magst? Die selbe Musik, die selben Filme, die selben Künstler? Oder ist es vielleicht okay wenn du in manchen dieser Dinge etwas anders denkst als ich? Gibt es dagegen Dinge, wo ich einfach keine Kompromisse eingehen kann? Liebe ich dich bedingungslos? Liebst du mich bedingungslos? Du kannst mich für verrückt halten und trotzdem lieben. Genauso kannst du mich lieben und gleichzeitig verletzen, in der Hoffnung ich ändere meine Entscheidungen für dich.

Was du nicht verstehst ist, dass manche Beziehungen nicht aufkündbar sind. Ich liebe dich bedingungslos. Du kannst mich so oft verletzten wie du willst, mir so oft wie du willst erzählen, dass ich eine Enttäuschung für dich bin und dumme Entscheidungen treffen. Du musst mich nicht verstehen. Du musst nicht sein wie ich. Selbst wenn du Menschen verletzt die mir etwas bedeuten und sie genauso wegstößt wie mich, wird mich das vielleicht wütend machen, aber es ändert nichts daran das ich dich liebe. Es ändert nichts daran wer ich bin oder wer du bist. Es ändert nichts.

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Ich liebe dich bedingungslos. Das heißt ich liebe dich mit all deinen Fehlern und Ängsten. Und auch wenn du mir vielleicht nicht glaubst, verstehe ich es. Ich verstehe das du es nicht immer leicht hattest und hast. Ich verstehe, dass dir die Menschen nicht immer das Gefühl gegeben haben bedingungslos geliebt zu werden. Ich verstehe, dass du einfach schwer daran glauben kannst, das manche Dinge einfach okay sind, auch wenn das nicht die Meinung der Gesellschaft ist oder deine, solang ich nur damit leben kann. Ich verstehe, dass du ständig unter dem Druck stehst alles richtig zu machen und jeden Tag aufs neue aufzustehen und zur Arbeit zu gehen. Ganz egal ob du Schmerzen hast oder traurig bist, dir Sorgen machst oder krank bist. Ich verstehe, dass du viel zu selten gefragen wirst, wie es dir eigentlich geht. Ich verstehe, dass du denkst du könntest mich vor Fehlern bewahren, wenn du behauptest du würdest mich nicht mehr lieben, wenn ich sie begehe. Ich verstehe auch, dass du lügst, wenn du solche Dinge zu mir sagst.

Du musst aber auch verstehen, dass man Herzen nicht mit Pflastern heilen kann. Manchmal sind Worte schlimmer als Gewalt. Manchmal sind sie nichts anderes als Gewalt. Manchmal kann ein Satz dafür sorgen, dass du nachts auf dein Handy starrst und so stark weinen musst, das du kaum noch atmen kannst. Weil sie unerwartet sind. Ein Schritt weiter als das letzte mal. Das unaussprechliche, dass man insgeheim immer denkt, aber nicht glauben möchte. Es gibt Worte, die einem das Gefühl geben, es gibt kein zurück. Worte, die auf gar keinen Fall, die letzten gewesen sein dürfen, die zwischen uns gefallen sind. Oder zwischen dir und ihr. Zwischen dir und Ihnen. Aber auch diese Worte ändern nichts daran, dass ich dich liebe. Bedingungslos. Und für immer. Ich liebe doch trotzt all den Dingen, die du nicht sagen kannst und all den Dingen, die du bereits gesagt hat. Ich liebe dich für deine guten Seiten und starken Tage, genauso wie für die schlechten und schwachen. Du warst der erste Superheld in meinem Leben. Und die haben es eben nicht immer leicht. Und manchmal vergessen sie, für wen und warum, sie tun, was sie tun. Manchmal vergessen sie, was wirklich zählt und für wen sie kämpfen. Für sich selbst und für die Menschen, die entscheiden in ihrem Leben zu bleiben. Sei für die Menschen, die dich lieben da, solange du kannst. Für jemanden da zu sein hat absolut nichts damit zu tun, sie davor zu bewahren Fehler zu machen. Manchmal heißt es auch einfach nur dazu sein, wenn es darum geht die Scherben aufzusammeln. Eine Familie, die sich nicht bedingungslos liebt, ist keine Familie.

„Ich finde nicht alles toll was du tust und würde mir wünschen, du würdest dich anders entscheiden, aber du bist erwachsen und ich liebe dich, ganz egal was du tust. Überlege es dir nur bitte gut.“- M.

Wie seht ihr das? Kann und muss Liebe innerhalb einer Familie bedingungslos sein? Gibt es so etwas überhaupt oder bin ich zu romantisch veranlagt?

Achja, ich habe übrigens keine Kinder. Die Fotos zeigen die Hände zweier unglaublich niedlichen Mädchen, die ich fotografieren durfte.

03:52:00
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Ferdinand der Stier oder wie meine Schwester mir beibrachte mutig zu sein. #StorySaturday

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Die Grundschulzeit war für mich alles andere als ein Spaziergang. Ich war wie Ferdinand der freundliche Stier. Eines dieser Kinder, die immer versuchen es allen recht zu machen und zu allen freundlich zu sein. Die schüchterne und stille Sorte, die gerne Geschichten und Gedichte geschrieben hat und der es schwer viel sich in einer Gruppe zurecht zu finden und vor allem, für sich selbst einzustehen. In meinem Jahreszeugnis der dritten Klasse stand sogar der Satz „Franziska ist eine sehr nette und zugängliche Schülerin, die sich Mitschülern gegenüber stets hilfsbereit und freundlich verhielt“. Ich weiß, dass dieser Satz positiv gemeint war, aber für mich hat er bis heute einen sehr bitteren Nachgeschmack.

Die Grundschule bestand für mich aus vier Jahren Angst. Ich hatte so viele fiese Spitznamen, dass ich auf meinen echten Namen fast nicht mehr reagiert habe, einfach weil er so selten fiel. Ich hatte überall blaue Flecken, weil ich jede Pause von einer Gruppe Jungs über den Pausenhof gehetzt worden bin, die wenn sie mich erwischt haben auf mich eingetreten haben. Ich habe Pausen generell gehasst. Ich weiß nicht, wie oft ich versucht habe mich auf der Schultoilette zu verstecken, dann aber von einem Lehrer erwischt und rausgeworfen worden bin. „Stell dich nicht so an, frische Luft tut dir gut!“. Ich verstehe bis heute nicht, warum die Lehrer nie etwas unternommen haben. Wie oft muss ein Kind in deiner Klasse während dem Unterricht in Tränen ausbrechen, bis du merkst, dass hinter deinem Rücken mehr vor sich geht, als du siehst? Leise sein, untertauchen, nicht auffallen. Vielleicht lassen sie dich dann in Ruhe. Das war meine Strategie. Ich war nie mutig genug mich zu wehren und ich dachte ohnehin, dass ich es wahrscheinlich verdiene. So denken Kinder nun mal.

Ich kam in die vierte Klasse. Meine kleine Schwester wurde eingeschult. Das Mobbing war gerade in dieser Zeit besonders schlimm und ich absolut fertig mit der Welt. Die Pause ging gerade zu Ende und wir hatten in der nächsten Stunde Sport. Die Halle stand auf unserem Pausenhof und eine kleine Steintreppe führte nach oben. Vielleicht sechs Stufen. Ich stand oben auf der Plattform, lehnte am Treppengeländer und schaute über den Schulhof meiner Schwester hinterher, die gerade Richtung Schulhaus lief. Sie wurde von Freunden begleitet und drehte sich kurz zu mir um. Darin erinnere ich mich noch ganz genau. Im nächsten Moment stieß mich dieser Junge, der mit dem ich die größten Probleme hatte, die Treppen runter.

Es waren nur sechs Stufen, aber ich landete furchtbar unsanft auf dem Teer, das Gesicht voran. Und so blieb ich eine ganze Weile liegen. Ich versteckte mein Gesicht zwischen meinen Armen, weil ich nicht wollte, dass mich irgendjemand weinen sah. Ich versuchte das Lachen meiner Klassenkameraden zu ignorieren, als ich plötzlich ihre Stimme hörte. Sie klang furchtbar panisch und weinte noch schlimmer als ich, aber da war noch etwas ganz anderes in ihrer Stimme: Unheimliche Wut. Ich sah auf und sah meine kleine, wunderbare und vor allem furchtbar mutige Schwester vor besagtem Jungen stehen, sie mindestens einen Kopf kleiner als er. Sie schrie ihn an, stellte ihn zur Rede und stieß ihn dabei mit beiden Händen von sich weg. Mit diesen furchtbar kleinen Händen.

Ich glaube in dem Moment hat irgendetwas in mir klick gemacht. Das hier war falsch. Ich sollte sie beschützen und nicht anders herum. Ich sollte ihr ein Vorbild sein und nicht mit eingezogenem Kopf alles über mich ergehen lassen. Der Junge hatte den ersten Schock inzwischen überwunden und wurde jetzt richtig wütend. Zwei andere achsomutige Jungen kamen ihm zur Hilfe, wohl aus Angst er würde mit einem drei Jahre jüngeren Mädchen nicht alleine fertig werden. Sie stand da mit ihren wirren blonden Locken, die Hände zu Fäusten geballt und Tränen über das Gesicht laufend. Trotzdem wirkte sie entschlossen. Sie wusste nicht, wie grob diese Jungen werden konnten. Ihr hatte noch nie jemand wirklich weh getan und plötzlich bekam ich furchtbare Angst, dass sich das heute ändern könnte. Also stand ich endlich auf, lief zu ihr rüber, schob mich vor sie und gab zum ersten mal in über drei Jahren wirklich Konter. Ich stieß ihn weg. Von ihr. Von mir. Von uns beiden. Die Entschlossenheit in seinen Augen bröckelte für einen kurzen Moment, aber es reichte mir um es zu bemerken. Es reichte mir um zu erkennen, dass ich eben doch etwas tun kann.

In diesem Moment kam unsere Lehrerin nach draußen und beendete die Situation. Mehr passierte nicht, aber trotzdem hat sich an diesem Tag einiges geändert. Ich kann nicht behaupten, dass ich von einem Tag auf den nächsten ein anderer Mensch wurde. Das geschah langsam, aber mit jedem mal, bei dem es mir gelang mich selbst oder jemand anderen zu verteidigen, wurde ich eine Spur selbstbewusster, eine Spur mutiger. Und je selbstbewusster und mutiger ich wurde, desto schwieriger wurde es für diese Kinder, mir etwas anzuhaben. Bis heute habe ich einen unglaublich starken Beschützerinstinkt und Gerechtigkeitssinn. Wenn ich später während meiner Zeit auf dem Gymnasium Mobbing in den unteren Klassen mitbekommen habe oder von Kinder deswegen angesprochen wurde, wenn Freunde von mir untereinander Streit hatten oder Kollegen von mir, dann fiel und fällt es mir unheimlich schwer nichts zu tun. Genau so geht es mir bei Vorurteilen oder dummem Gerede gegenüber Fremden oder bestimmten Personengruppen. Ich mische mich oft in Dinge ein, die mich eigentlich nichts angehen. Weil sie mich eben irgendwie doch etwas angehen. Been there. Done that.

Da war es eigentlich kein Wunder, dass ich irgendwann beschlossen habe Pädagogik zu studieren. Ich möchte mit Menschen arbeiten. Ich möchte ihnen dabei helfen, Konflikte zu lösen, die sie selbst für unüberwindbar halten und zwar indem ich ihnen helfe sich selbst zu helfen. Deswegen wäre es auch mein absoluter Traum irgendwann Therapeutin zu werden. Und bis dahin gibt es unheimlich viele andere Dinge, die ich als Pädagogin tun kann.

Ich glaube ich wäre nicht der Mensch der ich heute bin, wenn meine Schwester nicht wäre. Sie war das ultimative Geschenk meiner Eltern an mich. Eine große Schwester zu sein, mit all den Gefühlen, die dazu gehören- der Angst, der ständigen Sorge um die andere, der Eifersucht, aber vor allem dieser unheimlich starken Verbindung und Liebe- hat meinen Charakter mehr geprägt, als alles andere. Weil sie mir beigebracht hat, dass es Menschen und Dinge gibt, für die es sich lohnt sich einzusetzen, auch wenn man manchmal viel dafür riskiert. Auch wenn man manche Kämpfe verliert oder gar nicht erst gewinnen kann.

07:30:00
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Eine Sache des Alters? Über Altersempfehlungen für Bücher und das Erwachsenwerden an sich.

Bücher

An meinem 18. Geburtstag war ich mir sicher, das wäre es jetzt. Die Kindheit endgültig und offiziell vorbei, die Frage ob ich mich nun als Mädchen oder Frau bezeichnen sollte, fürs erste beantwortet. Mit 18 ist man doch erwachsen oder etwa nicht? Ich habe drei Jahre lang versucht mich an den Begriff „Frau“ zu gewöhnen. „Die Frau da hinten hat einen Hasen dabei!“. „Haben Sie zufällig ein Taschentuch?“. Noch heute muss ich mich immer davon abhalten Menschen, die mich siezen zu korrigieren. Zu meinem 21. Geburtstag wurde ich dann plötzlich von allen Seiten gefragt, wie man sich als Erwachsene denn jetzt so fühlt. Warte. War ich das nicht schon die letzten drei Jahre? Theoretisch hat es sich verdammt danach angefühlt. Alleine lebend, selbst für mich und mein Studium verantwortlich und ein Job, bei dem ich buchstäblich die Verantwortung für 20 kleine Persönlichkeiten habe, deren Eltern manchmal noch nicht einmal viel älter sind als ich. In 13 Tagen endet jetzt mein letztes Semester im Bachelor. 5 Semester, die schneller rumgingen als ein Sommergewitter. Ein erster Abschluss. Noch ein Schritt weiter zu den „Erwachsenen“. Seit gestern bin ich offiziell für den Master eingeschrieben. Masterstudenten. Die kamen mir vor 2.5 Jahren noch unheimlich erwachsen und gebildet vor, als ich mich als Erstsemestlerin ohne Plan zum hundertsten Mal auf unserem viel zu großen Campus verlaufen habe.

Vor ein paar Wochen war ich mit der fünfjährigen Tochter einer Freundin unterwegs. Erst waren wir im Theater (Das Dschungelbuch) und danach noch kurz bei mir, weil ihr Vater sie dort abholen wollte. Natürlich fiel dem Kind sofort die Kinder und Bilderbuchsammlung auf, die ich für meine Bachelorarbeit angesammelt hatte. Alles Klassiker und Erinnerungen aus meiner eigenen Kindheit, die ich jetzt nicht mehr übers Herz bringe wieder zu verkaufen. „Warum hast du so viele Kinderbücher, die sind doch für Kinder!“ Ich konnte ihr darauf keine Antwort geben. Zum einen hätte sie mit dem Thema meiner Bachelorthesis (Die Darstellung des Bild des Kindes in der Kinderliteratur der 50er Jahre) ohnehin nicht viel anfangen können, zum anderen fühlte es sich viel zu sehr nach einer Ausrede an. Ich finde einfach nicht, dass Bücher oder Filme allein für eine bestimmte Altersgruppe gemacht sind.

Am letzten Freitag war ich mit einer Freundin (die den Namen Buchbloggerin übrigens wirklich noch verdient, anders als ich momentan) in Mainz. Dort landeten wir in einer Filiale der Ladenkette „Joker“. Wer das nicht kennt: Hier werden Restposten von Büchern zu billigeren Preisen verkauft. Ich hatte ohnehin nichts zum Lesen für die relativ lange Rückfahrt dabei (von Mainz nach Frankfurt braucht die S-bahn etwa 45 Minuten) und fand eine Ausgabe von „Isla- Schwanenmädchen“ für nur einen Euro. Kristina fand eine recht günstige Ausgabe von „Endgame- die Auserwählten“. Wir standen also mit zwei Büchern an der Kasse. Der Verkäufer war recht jung. Vielleicht Mitte/Ende Zwanzig. Nachdem wir bezahlt hatten meinte er scherzhaft, dass er es echt interessant fände, dass man „so etwas immer nur bei Frauen beobachtet und selten bei Männern“. Auf unsere Nachfrage, was er denn damit meinte, druckste er etwas verlegen herum, als müsste er erst abschätzen, wie „casual“ er tatsächlich mit uns umgehen konnte. „Naja ihr seit ja nicht mehr unbedingt die Zielgruppe...“. Da standen wir also, ich Anfangzwanzig und Kristina Endezwanzig und bekamen erzählt, dass wir zu alt für die Bücher wären, die wir gerade gekauft hatten. Versteht mich nicht falsch, ich weiß wie er es gemeint hat und ich verstehe auch, wie er auf den Gedanken gekommen ist. „Isla- Schwanenmädchen“ ist praktisch fast noch ein Kinderbuch und „Endgame“ läuft offiziell unter „Jugendbuch“. Nur ist mir der Gedanken beim Durchstöbern der Regale gar nicht gekommen. Würde man danach gehen, stehen beinahe ausschließlich Bücher in meinem Regal, für die ich eigentlich zu alt bin. Trotzdem saß ich keine halbe Stunde mit Tränen in den Augen in der S-Bahn, weil das vermeintliche Kinderbuch eben doch nicht nur für Kinder geschrieben wurde.

Das Buch handelt von einem jungen Mädchen, vielleicht 12 oder 13, deren Vater schwer Herzkrank ist und um sein Leben kämpfen muss. Genauso geht es darum, wie das Mädchen selbst mit der Situation umgeht. Sie schließt nicht nur Freundschaft mit einem an Leukämie erkrankten Jungen, sondern auch mit einem jungen Singschwan Weibchen, das an dem selben Tag seinen Schwarm verloren hat, an dem Isla lernen musste, wie krank ihr Vater wirklich ist. Das Buch ist unheimlich poetisch und emotional geschrieben und hat mich von Anfang an in seinen Bann gezogen und genau das sollte ein gutes Buch machen. Als „Erwachsener“ liest du Kinder- und Jugendbücher vielleicht mit einem anderen Blick, als die Zielgruppe, aber meistens auch mit dem selben Herzen. Ich habe Altersempfehlungen immer als einen Schutz nach oben verstanden. Ein Buch für Erwachsene, kann für ein Kind schwierig zu verarbeiten sein, aber ich sehe keinen Grund warum Jugendliche oder Erwachsene keine Kinderbücher lesen sollten. Letztendlich ist es doch immer eine Frage des eigenen Geschmacks und der eigenen Vorlieben. Ich lese vorwiegend Jugendbücher und fühle mich mit 21 devinitiv noch nicht zu alt dafür, gleichzeitig kann ich mit Jugendthrillern wenig anfangen, weil sie mir in diesem Genre einfach nicht extrem genug sind. Da greife ich dann eben in das Regal für Erwachsene.

Ich denke heutzutage ist „Erwachsen zu sein“, mehr denn je nur ein Konstrukt, an das sich die Menschen nicht mehr strikt halten wollen. Du wirst zwar verantwortungsbewusster und vernünftiger, aber bis zu einem gewissen Grad hält doch jeder an den Dingen fest, die dich als Kind bewegt haben. Ich denke so wie ich gerade bin, ist das erwachsenste das ich jemals sein werde. Ich werde immer Disney Filme toll finden und Illustrationen lieben. Ich werde immer ein kleiner Nerd bleiben, der auch mit 21 noch Pokemon auf seinem DS spielt und ganz nervös wird, wenn eine seiner Lieblingssendungen als Kind nach über 20 Jahren fortgesetzt wird (Fuller House war mein Highlight im Februar!) und ich weiß das ich damit nicht alleine bin. Erst neulich habe ich mein Lieblingsbuch aus der Grundschulzeit wieder in die Hand genommen: „Ronja Räubertochter“. Als Ronja und ihr Vater sich weinend in den Armen lagen, weil sie ihre Differenzen endlich beseitigen konnten und Ronja ihren Vater fragte, ob sie denn nun wieder sein Kind sei, traf mich das genauso wie vor 13 Jahren mitten ins Herz. So sehr, dass mir eine Fremde im Bus ein Taschentuch in die Hand gedrückt hat. Es hat einen Grund warum manche Bücher oder auch Filme sich über so lange Generationen halten. Sie beeindrucken eine ganze Generationen und prägen sie genug, um von diesen Kindern ein Leben lang im Herzen getragen zu werden. Die Liebe zu manchen Büchern kann wohl einfach weiter vererbt werden und manche Themen lassen dich dein Leben lang nicht los.

19:43:00
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Warum wir mehr Gespräche brauchen- #BloggerfürFlüchtlinge

off topic

Politisch geht in unserem Land gerade ja so einiges drunter und drüber. So viel das selbst ich, Politikverweigerin vom Feinsten, nicht mehr wegsehen, nicht mehr die Augen und Ohren verschließen kann. Politik interessiert mich immer noch nicht, aber Menschen. Wenn ich morgens direkt nach dem Aufwachen in meinem warmen und weichen Bett liege, in dieser viel zu kleinen Wohnung, über die ich mich so gerne aufrege und über das schlechte Wlan schimpfe, dass meine Newsfeed bei Facebook nicht schnell genug laden will, während ich mich darüber ärgere, dass Montag Morgen und viel zu früh ist und ich eigentlich gar keine Lust auf die Arbeit habe, da vergesse ich oft, wie unglaublich dankbar ich doch sein sollte.

Ein Bild und alles ist anders. Die Beschwerden verschwunden, die Müdigkeit unwichtig, aber dafür laufen mir Tränen über die Wangen. Vor Hass, vor Trauer und vor Scham. Ich könnte mich darüber beschweren, dass dieses Bild veröffentlicht und wild geteilt wird und mir so meinen entspannten und eigentlich Sorgenfreien Montagmorgen zunichte macht. Bilder von toten Kindern. Ein kleiner Junge, so jung, dass er in einem anderen Leben, einer anderen Zeit in den Kindergarten gehen könnte, in dem ich arbeite. Gestorben aus Gründen, die er selbst nie begreifen wird, weil selbst der Großteil der Erwachsenen es nicht kann. Teilt man so etwas? Ist das ethisch vertretbar? Ich sage ja. Ich bin dankbar dafür, dass dieses Kind nicht komplett umsonst gestorben ist. Dankbar dafür, dass vielleicht ein paar dieser Idioten in unserem Land, die laut nach geschlossenen Grenzen rufen und verlangen, dass alles worum sich unser Land kümmert, die eigenen Bürger sind, morgens ebenfalls dieses Bild gesehen haben und an ihren Marmeladenbroten erstickt sind. Dieser Haufen Egoisten, die Angst haben, die Flüchtlinge nehmen Ihnen irgendetwas weg, als würde jeder Cent der in der Flüchtlingshilfe eingesetzt wird, eigentlich Ihnen zu stehen. Diese Sinnlosen Debatten darüber, welche Flüchtlinge nur des Geldes wegen kommen, weil in Deutschland ja Sozialhilfen auf Bäumen wachsen und ganz bestimmt jeder in Kauf nimmt, sein eigenes Leben und das ihre Familie zu riskieren, nur um bei uns auf der faulen Haut zu liegen.

Ich lebe nur, weil dieses Land es vor über 50 Jahren, als die Wirtschaft komplett am Ende war und das Land in Schutt und Asche lag, geschafft hat sich der Flüchtlinge anzunehmen, die in ihr Land kamen. Meine Großmutter wurde in Schlesien geboren. Heute ist Deutschland die stärkste Wirtschaftsmacht in ganz Europa, mit der höchsten Anzahl an Einwohnern. Wir werfen täglich genug Nahrungsmittel weg, um die Bevölkerung halb Afrikas zu versorgen. Wir können das schaffen. Natürlich kann nicht jeder bleiben, aber jetzt und hier sind sie nun mal da und brauchen Hilfe und Unterstützung, keinen Fremdenhass und Vorurteile. Zu entscheiden wer bleiben darf und wer nicht, ist nicht unsere Aufgabe und schon gar nicht unser Recht. Wir sind keine besseren Menschen als sie, nicht höher gestellt oder mehr Wert. Wir hatten nur das Glück zur richtigen Zeit, am richtigen Ort geboren zu werden und das ist keine Leistung.

Neben all dieser Wut gibt es aber auch immer wieder Momente die Hoffnung machen, dass die dümmsten in dieser Sache nur einfach wieder die lautesten sind und die Menschlichkeit noch immer überwiegt. Bilder von Flüchtlingsankünften in großen Städten Deutschlands, mit Scharen von Menschen, die sie Willkommen heißen. Aktionen von bekannten Radiosendern, die Menschen zeigen wo sie selbst mithelfen können, wie die von „YourFM“ in Hessen. Oder eben die Aktion „Blogger für Flüchtlinge“. In dieser Sache ist es so wichtig wie nie, seine Meinung nicht für sich zu behalten. Deswegen mache ich meinen Standpunkt klar, wann immer ich kann. Es ist traurig genug, dass wir in einer Zeit leben in der „Gutmensch“ fast schon ein Schimpfwort ist. Ich bin mir aber sicher, dass der Großteil in Deutschland genau das ist. Gute Menschen, denen nicht egal ist was passiert. Helfen könnt ihr auf viele Weisen. Geld- und Sachspenden, Soziale Dienste oder einfach nur, durch klare Statements, die zeigen, was im Leben wirklich zählt. Nämlich das Leben und das sollte nie weniger wert sein, als Geld.

00:52:00
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Das 11. Literarische Fantasy Festival

Bücher

Am Freitag fand in Ginsheim-Gustavsburg, eine Stadt in der Nähe von Mainz, das 11. Literarische Fantasy Festival statt. Ausgerichtet wurde es wieder von der Buchhandlung in der Villa Hermann und fand in deren Garten statt. Für mich war es das erste Festival und ich und meine Freunde hatten eine sehr schöne Zeit.

Das Prinzip dieses Festivals ist eigentlich ganz einfach. Es gibt einen Bühnenaufbau mit Leinwand, Lesungen verschiedenster Autoren des Fantasy—Genres, die Möglichkeit sich mit Ihnen zu unterhalten, Bücher signieren zu lassen und viel Platz, um sich entweder selbst eine Picknick-Decke mitzunehmen oder sich auf vorhandene Stühle zu setzten. Außerdem gab es die Möglichkeit sich etwas zu essen oder zu trinken zu kaufen und auch die Buchhandlung hatte den ganzen Abend lang geöffnet. Die Stimmung war wirklich toll, die Musik zumindest außergewöhnlich und die Atmosphäre sehr friedlich und angenehm. Die Veranstalter hatten dieses Jahr auch das Glück, eine besonders angenehme Sommernacht erwischt zu haben. Es war den ganzen Abend lang super warm und erst während der letzten Lesung, so um kurz vor Mitternacht hat es angefangen zu Blitzen. Der Regen kam dann, als wir auf dem Heimweg waren. Das nenne ich mal Timing und seien wir mal ehrlich, was ist an einem heißen Sommertag den angenehmen als ein Regenbruch um Mitternacht? Mir fällt nicht viel ein und meinem Sonnenbrand auch nicht.

Die erste Lesung, die wir mitbekommen haben, war die von VanessaWalder. Sie hatte aus ihrem Kinderbuch „Das wilde Määäh“ vorgelesen, einer Geschichte in der ein Schaf von Wölfen groß gezogen wird und nach dem es erfährt, dass es quasi adoptiert ist, los zieht um seine Familie zu finden. (Und um zu erfahren was für ein Tier es denn nun wirklich ist.) Die Geschichte klang wirklich süß geschrieben. Später hat sie noch aus „Der Zauberfluch desElfenkönigs“ vorgelesen, was ebenfalls ein Kinderbuch zu sein scheint. Darin wird ein Mädchen nachts von einem Drachen entführt und in einen magischen Wald gebracht. Ariane möchte eigentlich nur wieder nach Hause, aber der Elfenkönig hat mit einem Zauberspruch dafür gesorgt, dass alle in der Menschenwelt sie vergessen zu haben scheinen.

Später hat Jens Schumacher aus „Asmoduin: Nervensäge in Not“ vorgelesen, dem dritten Teil einer Reihe über einen kleinen Dämon, aus der Hölle, der einem Teenager auf die Nerven geht. Ein Zauber hat wohl dafür gesorgt, dass buchstäblich die Hölle zufriert und Asmodium benötigt ausgerechnet Bobs Hilfe um all seine Verwandten und die gesamte Menschheit vor dem Ende zu bewahren. Ein anderes seiner Bücher aus dem vorgelesen wurde war „Die Wüstengötter:Ein Fall für Meister Hippolit und Jorge den Troll“.

Auch Mechthild Gläser las ein Kapitel aus „Die Buchspringer“ vor. Ich hatte in meiner Schande noch nichts von diesem Buch gehört, aber die Idee davon, einfach so in ein Buch hineingehen und hinter die Kulissen der Geschichten schauen zu können, gefällt mir wirklich gut.

Besonders gefreut hatte ich mich auch über Nina Blazons Anwesenheit. Sie hatte zu meiner Überrachung aus „Faunblut“vorgelesen, dem ersten ihrer Bücher, das ich jemals gelesen habe. Außerdem bekamen wir Einblicke in eine ihrer Geschichten, die erst im Oktober erscheinen wird. "Der Winterder schwarzen Rosen" handelt von Zwillingen und spielt in der selben Welt wie Faunblut. Ich fand der Ausschnitt klang sehr interessant.

Auch Wolfgang Hohlbein war da und las etwas aus seiner neuen Märchenadaption vor. „Die Schneekönigin“ nach Hans Christian Andersen ist eines meiner Lieblingsmärchen und soll ebenfalls ab Oktober erhältlich sein.

Tim Schwarzmaier, der Synchronsprecher von Daniel Radcliffe in den ersten beiden Harry Potter Filmen las aus „Teslas unvorstellbar geniales und verblüffend katastrophalesVermächtnis“ vor. Er ist zwar nicht der Autor, hat jedoch das Hörbuch eingelesen. Ich hatte absolut nichts dagegen eine der Stimmen aus Harry Potter zu treffen.

Insgesamt war der Abend vollkommen gelungen und ich würde jedem der in der Nähe wohnt oder hier jemanden kennt, empfehlen es sich einmal anzusehen. Die Karten sind mit 16 Euro im Vorverkauf nicht ganz billig, aber es lohnt sich einfach.

Liebe Grüße,

17:06:00
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Ferdinand der Stier oder wie meine Schwester mir beibrachte mutig zu sein. #StorySaturday

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